خانم حائری دعوتنامه پرشین گیگ و جی میل برای شما ارسال شد راستی لینک ما را با نام : (دعوتنامه جی میل و پرشین گیگ - هزاران جک و لطیفه فقط لینک کن) ثبت کنید متشکرم
+ نوشته شده توسط مهندس عماد داوری در شنبه پنجم آبان 1386 و ساعت
19:21 |
| تبليغات | X |
|
خانم حائری دعوتنامه پرشین گیگ و جی میل برای شما ارسال شد راستی لینک ما را با نام : (دعوتنامه جی میل و پرشین گیگ - هزاران جک و لطیفه فقط لینک کن) ثبت کنید متشکرم
+ نوشته شده توسط مهندس عماد داوری در شنبه پنجم آبان 1386 و ساعت
19:21 |
بچه ها از دعوتنامه جی میل هنوز دارم امو دعوتنامه پرشین گیگ را فقط ۴ تا دارم اگه می خواهید عجله کنید داره تموم می شه راستی من حاضر به لینک با همه وبلاگ ها هستم منتظرم 
+ نوشته شده توسط مهندس عماد داوری در پنجشنبه سوم آبان 1386 و ساعت
17:39 |
سلام بچه ها من دعوت نامه پرشین گیگ و جی میل را دارم تا تموم نشده بیا بگیر اگه می خوای توی نظر واسم بنویس راستی اگه می خواهید ایمیلتون وارد لیست چند هزار ایمیل ایرانی بشه توی نظر واسه من بنویسید متشکرم 
+ نوشته شده توسط مهندس عماد داوری در یکشنبه بیست و نهم مهر 1386 و ساعت
15:2 |
لطيفه جوک اس ام اس از غمم جوک مي نويسم اولي:« به نظر تو، هويج باعث تقويت بينايي مي شود؟» دومي: «حتما، چون تا به حال هيچ خرگوشي را نديده ام كه عينك زده باشد.» يه روز جبرييل به يه تركه نازل مي شه مي گه آرزو كن تا بر آوردش كنم تركه مي گه مي خوام خدا رو ببينم جبرييل مي گه اي سخته ي چيزه ديگه بگو تركه مي گه منو آدم كن جبرييل مي گه پاشو بريم خدا رو بهت نشون بدم يارو كمرش قوز داشته,عكسش توي آلبوم نميرفت. غضنفر ميميره شب اول قبر ازش مي پرسند چرا مردي ميگه شير خوردم ميگن شيرش فاسد بود ميگه نه گاوه نشست اولي:« كتابي را كه بهت دادم خواندي؟» دومي: «بله، آخرش خيلي خوب بود.» اولي:« اولش چه طور بود؟» دومي: «هنوز اولش را نخوانده ام.» يه روزلره داشته يه خرو مي زده تركه مي گه چرا مي زني لره ميگه چيه برادرته تركه مي گه نه مي ترسم عاق والدين بشي. تركه زنش حامله ميشه براش تن ارا ميخره مرداي الماني يك زن دارن يك معشوقه ،معشوقه شونو بيشتر دوست دارن ،مرداي امريكايي يك زن دارن چند تا معشوقه،زنشونو بيشتر دوست دارن ،مرداي ايراني ده تا زن دارن صد تا معشوقه اخر ننه شونو بيشتر دوست دان به غضنفر ميگن با عذاب جمله بساز ميگه ماهي هر وقت از آب بگيري تازه است . جلال: سعيد، چرا معلم شما اين قدر به تخته سياه مي زند؟ سعيد: خوب معلوم است! براي اين كه ما دانش آموزان چشم نخوريم! اولي:« از بس استراحت كردم، خسته شدم.» دومي:« خب يك كم استراحت كن.» اولي: «يك روز توپم را شوت كردم، رفت كره ماه، خورد توي سر يك نفر و برگشت.» دومي: «عجب! پس آن توپي را كه خورد توي سرم تو شوت كرده بودي؟» معلم:« سعيد! دو تا حيوان دو زيست نام ببر.» سعيد:«قورباغه و برادرش.» معلم: وقتي مي گوييم «دانش آموزان كلاس تكليف هاي خود را با ميل انجام مي دهند.» «ميل» در اين جمله چه نوع كلمه اي است؟ دانش آموز:« اجازه! حرف اضافه.» عكاس:«دوست داريد عكستان را چگونه بگيرم؟» مشتري:«مجاني!» بيمار:« آقاي دكتر! انگشتم هنوز به شدت درد مي كند!» دكتر: «مگر نسخه ديروز را نپيچيدي؟» بيمار: «چرا، پيچيدم دور انگشتم، ولي اثر نداشت!» روزي شخصي به عيادت دوستش رفت و حال او را پرسيد. او گفت: «تبم قطع شده ولي گردنم خيلي درد مي كند.» شخص عيادت كننده با خونسردي گفت:« اميدواريم آن هم قطع شود.» مشتري: « اين كت چند است؟» فروشنده:« ?? هزار تومان.» مشتري: « واي! اون يكي چي؟» فروشنده: « دو تا واي!» به تركه ميگن با مناجات جمله بساز ميگه منا جات و بنداز بيا اينور بخواب به يه پژو 206 صندوقدار ميگن: چه احساسي داري؟ ميگه: احساس ميكنم جنيفر لوپز شدم به يه قزوينيه ميگن يه خاطره شيرين بگو!؟ ميگه يه كوچه بن بست با يه بچه!!! ميگن حالا يه خاطره تلخ بگو!؟ ميگه يه كوچه بن بستو من بچه!!!!!!!!!!!! |+| نوشته شده در چهارشنبه 3 مرداد1386ساعت 13:33 توسط وحيد | نظر بدهيد |+| نوشته شده در دوشنبه 1 مرداد1386ساعت 10:57 توسط وحيد | نظر بدهيد |+| نوشته شده در دوشنبه 18 تير1386ساعت 14:3 توسط وحيد | يک نظر روابط عمومي شركت سايپا بخاطر يك ليتر بنزين. بنام بنزين. بنزين عوضي. سفر به پمپ بنزين. به رنگه بنزين. بنزيني ها. من ترانه ???? ليتر بنزين دارم . به خاطر 1 ليتر بنزين رستگاري قبل از ساعت 12 امشب رايحه خوش بنزين ب مثل بنزين علي بنزيني بنزيني ها بنزين بازي بنزين + ? دخترک بنزين فروش سالهاي سهميه بندي ديشب باباتو با يه ? ليتري بنزين ديدم آيدا سفر به دور دنيا با ??? ليتر بنزين
|+| نوشته شده در دوشنبه 18 تير1386ساعت 14:0 توسط وحيد | يک نظر
به خدا حيفه تو ي اين مملكت موندي ،كسي قدر تو رو نميدونه ،اگه بري هند اونجا تورو ميپرستن .
اگه پسرا نبودن کي خونه رو باغ وحش مي کرد اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کيو ضايع مي کرد اگه پسرا نبودن (ما) به چي مي خنديدم اگه پسرا نبودن (ما) کيو سر کار مي ذاشتيم اگه پسرا نبودن (ما) کيو تيغ مي زديم اگه پسرا نبودن کي آشغالارو مي ذاشت دم در
لباس پوشيدنم مثل بلاكت هاست و ژستم مثل داريوشه بچه ها به من مي گن : گوگــــوش
|+| نوشته شده در جمعه 1 تير1386ساعت 22:47 توسط وحيد | 4 نظر دوستان عزيز : جوک ها و اس ام اس هاي خود را به ??????????? بفرستيد و در به روز رساني سايت سهيم باشيد . اگهي ازدواج= خانمي هستم تحصيل کرده -زيبا-با موهاي طلايي- چشمهاي ابي-اندامي متناسب -کمري باريک-کاملان معاشرتي-با وضع مالي عالي که حاضر به ازدواج با هيچ مرد عوضي و احمقي نيستم فقط اگهي دادم کونتون بسوزه جشنواره فيلم تخيلي در رشت= 1 زن با وفا 2شبهاي بي اصغر اقا 3 خوش غيرت 4حلال زاده 5 پسري که يک پدر داشت . برنده ي سيمرغ بلورين شدند عجايب هفت گانه ايران=1 رشتي با غيرت 2. ترک بي خريت 3.تهراني با معرفت 4.اصفهاني بي منت 5. يزدي با جرات 6. عرب با تربيت 7. لر با شخصيت AFTABEH in other languages Italian: coonino pakinoo French: coonasion shorasion Indian: coonahe shorahe Spanish: e-la-coonte la-shore Japanese: shorashi conashi ----------------- Boy : mitunam narmafzareto lams konam? girl : aval sakhtafzareto neshun bede. boy : bayad ruye systemet nasbesh konam girl : aval anti virus bezar rush,bad nasbesh kon ----------------- tiiiiiiish........tiiiiiiish.....di di did idn din din din......di di d din din din.....diiiii did din din din.....di di di din din din...di di (ha natonesti bekhoni?....ahange football list ha bood dige ----------------- azizammmmm, donya dige mese to nadare,,nadare nemitoone biare....choon nasle dainasora mongharez shode ----------------- be rshtiye migan rahaye jelogiri az hamelegi chiye, mige: bastane daro panjereha ----------------- be torke migan chi shod ke shoma tork shodin mige valla avalesh man tork nabodam to0 bimarestan ba bache Tork avaz shodam ----------------- vaghti baran mibarad hame chiz ziba mishavad. golha,derakhtan,... hame chiz. . . . migama... to ham boro zire barun shayad ye faraji shod ----------------- be Torke migan : age ab nabood chi mishod ? ye zarre fekr mikone ! ! mige : khob oonvaght ma shena yad nemigerftim va dar natije ghargh mishodim
be torke migan ba shash jomle besaz, mige:ba ahmado dadashash raftim sinama. migan ahmagh manzoremon jish bood ,mige :ahan, abjisham bood ----------------------- Be ye arabe migan chera kiretoon inghadr bozorge? mige: akhe ma az aval kir boodim be moroore zaman dast o paa darovordim ----------------------- Qazvinie shab avalArosish be zaneshMige azizam emshabTa mitoni saghfoNegah kon!Akhe az fardashabBayad golhay farshoBeshmari ----------------------- Ghalat ast anke guyand bedel rahast del ra, dele man ze ghose khun shod dele to khabar nadarad
be ye torke migan: ina ke shabe aroosi boogh boogh mikonan maneesh chiye? mige: ye dokhtare nemidad , didid dad ... didid dad ---------------------- shebahate havij va minijup: hardo cheshmha ro taghviyat mikone ---------------------- bokhor hamasho bokhor age baghie nemikhoran to bokhor tokhmasham bokhor abesham bokhor akhe midoni to in fasl hendoone kame ---------------------- kodomesho tarjih midi ?ye adam ke kiret kone ? ya ye kir ke adamet kone ---------------------- Kasi ke baraye shorbe khamr mojazat mishod goft? Be jaye mani ke ba sar bolandi mashrob khordam bayad kasi ke ba sarafkandegi mavad masraf mikone mojazat kard ---------------------- Be torke migan midooni "gf " yani chi ? Mige : fekr konam mokhafafe goje farangi baashe ---------------------- Yaroo to jebhe khompaare mikhore az kamar be paaeinesh ro ghat mikonan. Behesh migan : che ehsaasi dari ? Mige : ehsaas mikonam taa koon to beheshtam ---------------------- Age 3 ta rad rooye barfa didi Bedoun ke 1 arabe ounja eski mikarde ---------------------- Nagoo .. Nagoo Bare geraan budimo raftim Nagoo .. Nagoo Namehrabaan budimo raftim Nagoo, inhaa dalile mohkami nist begoo baa digaraan budimo raftim ---------------------- torke savare Samand mishe, khanoome mige: "darbe khodro baz ast", torke mige "khodet koja ghayem shodi jigarrrrrrrrrrrr ---------------------- in setararo * berfest baraye doostat . hata be man age 3 tash behet bargarde yeki az arezoohat emshab bar avarde mishe. HAPPY BEST FRIENDS WEEK ---------------------- migi asheghe baroni vali vaghti baron miyad chatr migiri.... ..migi asheghge parandehaee vali onaro mindazi to ghafas.... migi asheghe golhaee vali ona ro az shakhe mikani... entezar dari natarsam vaghti migi asheghami
Midoni farghe Hadese va Faje-e chiye Vaghti madarzan to darya ghargh beshe in yek Hadese ast. Amma agar kasi ono az darya nejat bede onvaght Faje-e ast 1- نسخه افغاني: ش.ج: آهاي سربازها آن كفتر را بنگريد، كه همانا از آن بالا كفتر مي آيه! سرباز اولي: عجب كفتر مالي است! سرباز دومي: آن كفتر را ولش كن، آن يكي ديگر را بنگر كه بسيار مال تر است! سرباز دوم ( در اينجا به زير آواز مي زند): از آن بالا كفتر مي آيه، يك دانه ... سرباز اولي: اِ شهرام كو؟ سرباز دومي: اي واي انگاري اغفال شديم، شهرام فرار كرد. حال کنيد !!
دختر:من از توبيشتر پسر:خودم ميدونم خانهاي با تماميِ امكانات: سونا خشك، سونا بخار، استخر، جكوزي، سالن كنفرانس، سالن بدنسازي، لابيِ بزرگ، 5 خوابه، 450 متر زيربنا، دوبلكس ( يعني كلا 900 متر )، در بهترين نقطة بالايِ شهر، پنتهاوسِ يه برجِ 40 طبقه، با ديدِ عالي متعلق به اينجانب ميباشد! دل همتون بسوزه وقتي به دنيا مياد، همه حال مامانشو مي پرسن! وقتي ازدواج مي کنه همه مي گن چه عروس خوشگلي! وقتي مي ميره همه مي گن بيچاره زنش مهسل اذيضم عظ عينكه درصط را خوب نوشطي و يادگرفطي خوشهال دنيا ديگه مثل تو نداره!!!!!!!!! |+| نوشته شده در سه شنبه 17 بهمن1385ساعت 18:22 توسط وحيد | 4 نظر ببخشيد چند مدتي بود كه نبودم و وبلاگ رو آپ ديت نكرده بودم . و ميخواستم كه ديگه آپ نكنم اما نظر هاي شما من رو به وجد آورد و به زودي هر ? يا ? روز يكبار وبلاگ رو آپ ميكنم با تشكر از همه ي شما قربان شما
عربه ميخواسته بره دوبي، موقع تفتيش تو فرودگاه دست مامور گمرگ ميخوره به كيرش. يارو اهل بخيه بوده فكر ميكنه عربه داره دلار خارج ميكنه، ميگه بگذار يوخده تيغش بزنيم. يك چشمك به عربه ميزنه، ميگه: حاج آقا، عرضه؟! عربه ميگه: نه ولك، طوله
عربه با دو تا خيار در دست ميره توي يك بقالي، ميگه:حاج آقا خيارشور داري؟ بقاله ميگه: بله. عربه ميگه: پس ولك بي زحمت اين دوتا رو هم بشور
يه بار تو آبادان مسابقه تقليد صداي داريوش برگزار ميشه، داريوش مياد چهارم ميشه
عربه ميره توالت، تا مياد بشينه يهو يك آروغ اساسي ميزنه... پا ميشه، ميگه: باز برعكس نشستم
عربه ميره تو طويله، گاوش شروع ميكنه ميگه: مــا مــا مــا... عربه ميگه: ولك ما بيشتر
عربه دستاشو گذاشته بوده پشت گردنش، داشته ميشاشيده. ملت ميان ميپرسن: بابا اين چه وضع شاشيدنه؟! عربه ميگه: ولك دكتر گفته چيز سنگين بلند نكنم
آبادانيه ميخواسته يك رفيق جديدشو به باقي رفقا معرفي كنه، رو به رفقاش ميكنه، ميگه: بچهها... قاسم. بعد رو به قاسم ميكنه، ميگه: قاسم جان... بچهها
يه بچه عربه ، اول راهنمايي بوده ، ميره پيش معلمش ، ميگه اجازه بالغ يعني چي ؟ معلمه كه از اون بي حياها بوده ، در مياره ، ميگه اينو مي بيني ؟ وقتي مال تو هم اينقده شد بالغ ميشي چند روز بعد ، يكي از دوستاي پسره ، مياد پيشش ميگه جاسم ميدوني بالغ يعني چي ؟ اونم در مياره ، ميگه اينو مي بيني ، 10 سانت ديگه كه كوچيك شه ، بالغ ميشم
عربي داشته دوچرخه سواري مي كرده و دختري بهش ميگه من را هم تا سر خيابون ببر . خلاصه پياده كه ميشه , جاي دستت درد نكنه ميگه : كونت بسوزه من شورت پام نبود . عربه هم ميگه : دوچرخه من هم ميله وسط نداشت
آرنولد ميره آبادان، همون شب اول آبادانيه تو خيابون بهش گير ميده كه: ولك تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خيابون ديدي بهم سلام كن! خلاصه اونقدر خايهمالي ميكنه، تا آخر آرنولد قبول ميكنه. فرداش آبادانيه داشته با دو سه تا از رفيقاش تو خيابون كسچرخ ميزده، يهو آرنولد مياد ميگه: سلام عبود! آبادانيه ميگه: اَاهه ... باز اين سيريش اومد
يه عربه ميره سينما يه فيلم سوپر ببينه از اون جاييكه فيلم سوپر توپ بوده كير عربه اينا ميره بالا آپاچي سينما عصباني ميشه ميگه هي كچل بشين!!!
رشتيه،تركه ، عربه ميرن لب دريا ميشينن و شومبولاشونو ميندازن تو آب تركه ميگه : چه آب خونكيه رشتيه ميگه : اووو چقدرم ماهي داره عربه ميگه : ها وولك كفِشم نفت خيزه
عربه سر يه چهار راه يكي از رفيقهاي قديميشو كه پليس راهنمايي بوده را مي بينه . پس از كلي صحبت كردن يارو پليسه به عربه ميگه قربون دستت من يه كاري دارم ميرم زود برميگردم تو جاي من وايستا هر ماشيني اومد نگهش دار و ازش گواهينامه بخواه اگه عكسش با خودش مطابقت داشت ولشون كن والا نگهشون دار . خلاصه دو سه نفر ميان عربه گواهيشونو ميگيره پس از مطابقت ردشون ميكنه . نفر آخر كه مياد عربه ميگه گواهي . يارو نگاش ميكنه هيچي نميگه . دوباره عربه ميگه ولك گفتم گواهي . يارو يه هزاري در مياره ميده به عربه . عربه يه نگاه به هزاري ميكنه و ميگه ببخشيد آقاي خميني نشناختمتون
مسابقه بين المللي بچه دار كردن الاغ برگزار ميشد عربه هم به نمايندگي ايران در اين مسابقه حضور داشت . اولش آمريكايي اومد رفت رو كار الاغه ، الاغه دو تا بچه انداخت بعدش انگليسيه اومد روكار ، الاغه سه تا بچه انداخت تارسيد به عربه . عربه هي زد و زد خودشو جر داد بعد از كلي مكافات الاغه يه بچه انداخت همه تعجب كردن چطور شد عربه هميشه اول بود ايندفعه با كلي مكافات فقط يه بچه انداخت . رفتن نزديك ببينن دليلش چيه ديدن عربه شاكي فحش ميده مادر …… به من خرنرداده بودن
عربه داشته زن ميگرفته، ازش ميپرسن: جشن عروسيت رو كجا ميگيري؟ ميگه: تو يك مدرسه! ميگن: آخه چرا مدرسه؟! عربه ميگه: ولك آخه خيـلي كلاس داره
عربه ميگوزه، هوا شرجي ميشه
تركه با عربه قرار بوده زناشون بچه بدنيا بيارن تركه به عربه ميگه ما همه خانوادمون كلفت هستيم فقط دوست دارم ببيني بچم چقدر شومبول داره عربه هم ميگه عمرا به بچه من برسه اينا داشتن با هم كل كل ميكردن كه پرستاره از اتاق عمل مياد بيرونو به تركه ميگه مژده مژده خانومتون يه پسر زاييده 1 متر شومبول داره تركه با افتخار يه نگاهي به عربه ميكنه در همين لحظه پرستاره ميادو به عربه ميگه مژده بدين خانومتون يه شومبول زاييده كه يه بچه بهش آويزونه
عربه گلوش پيش يك دختره گير كرده بوده، منتها دختره هچ رقم با عربه حال نميكرده و طرف هرچي ميومده خواستگاري، دختره هربار يك بهانة تخمي ميگيرفته و جواب رد ميداده. خلاصه آخر باباي دختره ميگه: ببين دخترجان، من ديگه روم نميشه واسه اين بدبخت يك دليل بيخود سرهم كنم. خودت بشين باهاش صحبت كن، بهش بگو مشكلت چيه. خلاصه دختره و عربه رو ميشونن تو يك اتاق، دختره ميگه: شوهر من بايد پنج تا قصر برام بخره! عربه ميگه: چِشم عرب كور، ميخره! دختره ميگه: شوهر من بايد يازده تا بنز آخرين سيستم زير پام بگذاره. باز عربه ميگه: چشم عرب كور، ميگذاره! دختره ميگه: شوهر من بايد از گل نازكتر بهم نگه. عربه ميگه: چشم عرب كور، نميگه. خلاصه دختره هرچي ميگه، عربه قبول ميكنه، آخر دختره شاكي ميشه، ميگه بگذار يك چيزي بگم كه عمري نتونه، ميگه: شوهر من بايد معاملش يك متر و سي سانت باشه! عربه خيلي ناراحت ميشه، يكم من و من ميكنه، آخر سرشو تكون ميده، يك آهي ميشكه، ميگه: چشم عرب كور،اضافيشو ميبره!!!
به عربه ميگن زن رو تشبيه كن، ميگه: ولك زن مثل باغچه ميمونه... صبح آبش ميدي، ظهر آبش ميدي، شب هم شيلنگ رو ميندازي توش تا صبح آب بخوره
عربه خايه هاش درد ميكرده ميره دكتر دكتر ميگه آقا بكش پايين بينم عربه هم ميكشه پايين بعد دكتره ميبينه كه شومبول عربه خيلي درازه و جلوي دست و پا رو ميگيره و نميزاره كه دكتره معاينه كنه . خانوم منشي رو صدا ميزنه و ميگه كه سر شومبول آقا رو بگير برو اون اتاق تا من كارمو انجام بدم . منشيه هم كه تيكه توپي بوده سر شومبول عربه رو ميگيره و ميره اتاق بغلي . دكتره داشته معاينه ميكرده كه مي بينه عربه هي حالي به حالي ميشه و رنگ عوض ميكنه، ميگه آقا چتونه ؟ عربه ميگه : من هيچي ولي فكر كنم سر شومبولم داره يه جايي يه كس توپ ميزنه
آبادانيه مياد تهران پيش رفيقش، يك روز داشتن تو خيابون قدم ميزدن، تهرونيه مرام ميگذاره، ميگه: داداش، بدخواه مدخواه كه نداري؟! آبادانيه هم از سرِ كسخلي يك نگاه اطراف ميكنه، يك يارو قلچماقه رو مي بينه، ميگه: ولك اون بدخواه منه! تهرونيه هم مياد ديگه سر مرام كم نياره، ميره خِرِ يارو رو ميگيره و ميزنه دهنش رو سرويس ميكنه، صد البته يك كتك سير هم اون وسط ميخوره! سه چهار ماه بعد، تهرونيه ميره آبادان پيش همون رفيقش، يك روز در حين گردش اين بار آبادانيه مياد مرام بگذاره، ميگه: ولك، بدخواه كه نداري؟ تهرونيه هم يك نگاه ميكنه، اشاره ميكنه به يك يارو گردن كلفتِ سبيل از بنا گوش در رفته، ميگه اون بدخواه منه. آبادانيه يكم طرف رو نگاه ميكنه، ميگه: ولك اگه بدخوات اونه كه كـــــــونت پاره اس
Ye rooz yasaman hamele mishe davoud mige man in vasat chikare bidam
Ye bar ye zane mishine ro bil mishe zanbil
Mosabeghe taghlid sedaye darush mizaran darush khodesh sherkat mikone 4rom mishe
Ye rooz ye 'haloo az nardebon bala miraft behesh migan sima lokhte movazeb bash haloo mire bala va mige sima khanoom yalah..!!
Ye roz be ye haloo migan boro aghabe mashin bebin rahnama kar mikone ,haloo mire aghabe mashin mige:kar mikone .. kar nemikone..kar mikone .. kar nemikone..
Yek nafar ba 4 ta az dustash sale pish ye hamchin moghehaii mire ghayem mushak... ta hala 2 ta az dustash peida nashodan
yenafar miofteh tu jub vase in ke zaye nashe seda ghuti darmiare!
1 nozady mikhaste khod koshy kone be sine haye madaresh zahr mimale fardash ke bidar mishe ta' shir bokhore mibine pedaresh morde
Ye kholo chele mimire khakesh mikonan tokhmesh sabz mishe
Bamshad az khab mipare pash mishkane
Ye yarue khol zang mizane hava shenasi mige:agha daste shoma dard nakone diruz hava kheili khub bud
Barareiha be dush migan a'b charkh kon.
Yek ruz yek aghaboftadeh jirjirak peida mikoneh. mishinineh ta sobh roghan karish mikoneh.
marde migan chera ba zanbil ezdevaj kardy? mige akhe surakhash bishtare
Ye roz ye ahmaghe ba khodesh koshti gereft Dovom shod.
Keivon ye mikh mire tu pash. kholase bad az ye saat var raftan be pash nemituone uno dar biare hamun ja tu pash kajesh mikone
Ye ruz ye nafar ke kaci onu adam hecab nemikard mire jaziree adam khora. mirizan saresh ke onu bokhoran. mige. Ey ba ba vaghty be ma residin ma shudim adam.
Shebahate peiaz ba dokhtar ine ke ta beaei lokhteshon bokoni har dota ashke to dar miaram.
Ye ruz be yek marde migan cheshmet ghermeze bad un mige e dard ham mikone?
Ye bar yek pirehzaneh shortesh golgoli budeh miguzeh golash par par misheh
Ye roz az ye haloo miporsan khunat kojast? migeh tehran hamon dar zardeh.
Yaru az dustesh miporse agar man ba khaharet bekhabam famil mishim? dustesh mige na bi hesab mishim.
Ye bar ye noghte mire ghazvin sefr bar migarde
Ye poshte kohi korset mibine mige:elahi bemiram kolahe lale va ladane .
Ye nafar khabesh sangin bude takht mishkane .
Ye ruz yeki khabesh kheili sangin bud takhtsh mishkane.
Az Bamshad navare maghzi migiran,bad mibinan 20 daghigheye avalesh khaliye
Be pesare migan nazaret darbareye namzadi chie? mige:mesle ine ke babat barat docharkhe bekhare nazare savar shi.
Ye haloo mire ghanimat begire asir mishe.....
Ye bar dota' khar kenare ham istade budan,yeho Davena miad vasateshun mige: "afsaneye 3 baradar!!!"
Moalem:do zistan ro nam bebar shagerd:ghurbaghe va dadashesh
Ye bar be ye marde migan kar amali biar bachasho miare!
Ye ruz babaei bad ceda baraye bachash dashte lalaie mikhunde. bad az nim saat bachehe mige:baba khafesho mikham bekhabam
Ye rouz ye khole mireh mashad ziarat migeh ey imam ali ghourboneh saret boridat beram zutar zuhur kon ke ma majbor nashim inhameh biayim ghom.
police yek jacad paida karde ba corate maymon azizam be man zang bezan negarane to hactam be man zang bezan.
Ye ruz be yek bipedaromadar migan ruz pedar keye? mige:vala in ruz jozve ruzaie yamol shake.
Ye ruz ye marde be zanesh mige elahi mushe kur bekhoratet khanumesh mige chera mushe kur? mige chun nafahme che gohi khorde.
Ye mare rusari saresh mikone behesh migan chera rusari saret kardi mige akhe man kobram
Ye roz ye ahmagh mire bam hey zamino mikane ye ki azash miporse ba ba baraye chi zamino mikani mige mikham bebinam omghe fajee cheqadre
Be ye dehatei migan:do dota? mige han. migan do dota! mige ahan.
Ye ruz ye yaro az hall mire bad az to pazirai miad birun
Bamshad porteghal khoni mikhore eids migire
Ye ahmagh zang mizane felestin mibine eshghale
Davena 2 ta dozd migire zang mizane 220
Ye nafaro mizaran raeise seda sima bade 24 saat bar kenaresh mikonan fekr mikonid elat chi bode? vasate azan agahi bazargani pakhsh mikarde
moalem be shagerd mige hamid man ye milyoner hastam che ebaratiye shagerd mige agha ye dorughe mahz
Ghzanfar dashte ba short to khiyabon ghadam mizade miporsan chera in karo mikoni mige mage nemibini migan shahre ma khanie ma
Avali: be nazare to moghe tashi jenaze joloye tabot bashi behtare ya posht on dovomi: fargh nemikone faghat bayad say koni toush nabashi
zendanban: boland sho molaghati dari! zendani: kiye zendanban: madar zanet zendani: behesh bego diroz manoo edam kardan
1 khacice zanesh do gholo mizad khacice mire sorat hesab bimarestan ro hesab kone be yaro mige: haj agha arzon hesab kon har dousho bebarim
Be peirehzane migan ba shamshir jomle besaz mige: hasan fadat sham shir bokhor
Az ye zerang miporsan do dota mige 4 ta 4 ta gerdo jayeze migire chan vaght bad azash miprsan do dota mige: ye goni!!!S
Ye roz ye haloo babash mimire heme refighash miyan bara tasliyat goftan onam kheli ehsasati mishe va mige ishala khatme babaton jobran mikonam
Ye bar az ye boze miporsand "che juri dastshuyi mikoni? "mige(ba ahange arian)dune dune dune,dune dune
Ye ruz be ye lakposhte migan ye khali beband mige:davidamo davidam!
Ye bar be Bamshad migan bam miri ? mige khodet bamiri, aghat bamire nanat bamire
Be ye eskelet migan sher bekhon mige:topoloyam topoluu
Be Lilon migan ba nakh suzan jomle besaz. torke fekr mikone bad mige : man tamame futbalistha ro dust daram , nakhsuzan ALI DAEE .
Be 1 khacic migan: "pesaret rekord shekaste". mige: GOH khorde man 1 gherun ham nadaram ke khesarato bedam! Ye ruz be ye shagerd madreca migan do do ta mige (hhhhhhha a a a) baz ham azaw miporsan do do ta migeh (ahhhhhhh aaa ann)
Ye ruz tu paye ye ahmagheh punez mire . punezo dar miare mibine az pash khun miad punezo dobare furu mikone tu pash
Yek zane mikhaste shoharesho bekoshe badesh haftir andakht tu ghazash
Be ye amali migan chi shod motad shodi mige duste bad zoqale khub
Yek bar ye arabe tu khiabun rah mirafte khodesh ro ANGUL mikone.az khodesh shekayat mikone .tu dadgah be khodesh rezayat namide Edamesh mikonan!
Be ye nafar migan ba jurab ye jomleh besaz mige BAD JUR A'B MIkhORY
Ye Roz Ye Nafar Mire Kelas gheirat .shab Zanesh Boland Mishe Behesh Mige Koja?Mige Miram Dastshoie..Mige Bekhab khodam Miram..
Akce 1 kargadan ro ba Gazanfar nashone medan meporcan to shahrea shoma bahash chi migan? Ba hebata kargadan nagah kard goft ki jorat darea ba ien chize baga.
Amirza dashte mordasho dafn mikarde harkasi 100 ya 200 toman kenare mordash mizashte be Amirza migan to pul nemizari?mige man ye chek 300 mizaram ghabule
Be yek khoruse migan be nazare to behtarin jaye donya kojast?mige ferizer .migan chera'? mige akhe tush hame morgh ha' lokhtan
Be Ghazanfar migan nazaret dar morede ayame namzadi chie?mige mesle ineke babat barat docarkhe bekhare nazare savar shi!
Ye shab khoruse be morghe mige nok midi?morghe mige cand dahom mikhay?
Ye bar do ta taryaki ba ham dush migiran, abe dush dagh bud bad avaliye mige kumak suuuokhtam bad dovomiye mige mimuordiiii begiiiii suuokhtiemmmmmmmmmmm.
Yek bar yek mar dashte roye zamin mikhazide va mirafte va yek rusari ham saresh bude behesh migan to chera rusari sarete mige akhe man KOBRA hastam
Ghazanfar baraye hamdardi ba mardome zelzezadeye bam mobayla'sho miza're ru vibra' جوک قزويني
به قزوينيه ميگن از مقدمات ازدواج کدومو فراهم کردي؟؟ ميگه : توفشو!!!
يه روز يه قزويني زنگ خونشو پايين در نصب مي كنه يه تابلو مي زنه:لعنت به هر كس كه با پا زنگ بزنه
مي دونين توي قزوين بازي بيليارد 1000 تومان وتماشاي بازي 3500 تومانه ؟
از قزوينيه ميپرسن چرا هميشه دنبال توپ ميدوي ميگه آخه هميشه دنبال توپ يه بچه مياد!
قزويني کنار زمين فوتبال دراز کشيده بوده....بهش ميگن جناب شما بازيکني؟ميگه:نه من برانکاردم
تو قزوين زلزله مياد بچه از طبقه بالا ساختمون رو قزوينيه ميفته. قزوينيه خداروشكر ميكنه ميگه زلزله نيومده كمكهاي مردمي رسيد
مي دونين قزويني ها كدوم قسمت تهران رو واسه زندگي كردن دوست دارن؟چهارراه جهان كودك
ميدوني تو قزوين پشت بچه ها چي نوشتن ؟با نگاهي به آينده درست مصرف كنيد
از يك قزويني مي پرسند چرا هنوز ازدواج نكردي؟ميگه چون هنوز برادر زن مورد علاقمو پيدا نكردم
قزوينه عروسيش بود ، توي كارت عروسي مي نويسه : همراه داشتن بچه الزامي است
يه روز به يه قزويني ميگن از كدوم خواننده خوشت مياد؟ميگه هايده . ميگن از كدوم آهنگش خوشت مياد ؟ ميگه: هموني كه ميگه (كبوتر بچه كرده .... كاش بوديو ميديدي...)
يه نفر يه قزوينيه رو ميبينه ميره جلو و كلي باهاش احوال پرسي ميكنه اما قزوينيه زياد تحويلش نميگيره. بعد كه ميره، قزوينيه برميگيرده از پشت بهش نگاه ميكنه ميگه : رضا تويي؟ ببخشيد كه نشناختمت .
قزوينيا جديدا نماز جمعه را به صورت دايره اي ميخونند
فتواي جديدتر علما :!!! احتياط واجب بر آن است که مسافر نماز را در قزوين بدون رکوع و سجده بخواند
سازمان حمايت از نماز گزاران قزويني نمونه جديد سجاده را به همراه 2 آينه بغل به بازار عرضه کرد
قزوينيه ميبينه صف نون شلوغه ميگه: منو اين همه خوشبختي
به قزوينيه ميگن به كي راي ميدي. ميگه:به آمپول زن محلمون. ميگن چرا؟ ميگه:آخه زيادي كانديدس
قزوينيها به شورت لامبادا ميگن نخ در بهشت
ميدونيد به فرمانده قزوينهاچي ميگن ارباب حلقهها
يه قزويني رو بايه گوني شورت مي گيرن بهش ميگن اين چيه؟ ميگه دفترچه خاطراتمه
زني در قزوين باسنش را مي خارانده.پيرمرد قزويني که دل و حال راه رفتن راهم نداشت، به او مي گه: خرده کاري هم مي کنيم ها!!!
يه بچه توي قزوين گم ميشه پليس اعلام ميكنه كه هركي اين بچه را پيدا كرده امشب را كه هيچ ولي فردا شب بياد تحويلش بده تا ما پس فردا اون را به خونواده اش تحويل بديم
قزوينيه تو صفه مرغه كه مرغ تموم ميشه قزوينيه ميگه:مرغ تموم شد چرا صفو به هم ميزنيد
اگه با يه قزويني گنده تو كوچه بن بست بودي 3 راه بيشتر نداري : اول اينكه آب بشي بري زمين يا اينكه دود شي بري هوا يا دستت رو بزني به ديوار توكل كني به خدا ...
تهراني ميره قزوين بند کفشش باز ميشه با بدبختي يه کوچه بن بست پيدا ميکنه و دولا ميشه تا بندش رو ببنده يهو يه چيزي ميشه سرش رو بلند ميکنه چشمش مي افته به تابلو سر کوچه مي بينه نوشته کوچه دستغيب
ژاپني يه ميره قزوين وقتي که بر ميگرده، ازش مي پرسن: قزويني ها را چه طوري ديدي؟ ژاپني يه ميگه: در قزوين تاتاشي ، تو شه!!!
صدهزار سال پيش يك سكه تو قزوين مي افته زمين آثار باستاني ميشه
سه مجرم عربه و آباداني و قزويني يه رو مي برن توي يه جزيره و به هر کدومشون يه گوريل مي دن و مي گن: هر کي بتونه بچه بيشتري از اين گوريل ها بگيره، از مجازاتش کم مي شه. سه سال ديگه ميرن سراغ اين مجرمين و مي بينن عربه چهار تا بچه داره، اون رو عفوش مي کنن. مي رن سراغ آباداني يه مي بينن سه تا بچه داره، اونم عفو مي خوره . مي رن سراغ قزويني يه مي بينن يه بچه داره. مي گن: توي اين سه سال فقط همين يه بچه؟ قزويني يه ميگه: بابا همون موقع من دنبال هواپيماتون کلي دويدم و داد زدم اين گوريله (نره)!!!
عزرائيل ميره جون قزويني يه را بگيره، قزويني يه ميگه : قربونت بيزحمت دولا شين اون وصيت من رو از زير قالي بدين به من!!!
يه روز يه درويش ميره قزوين.وقتي ميخواد وارد شهر بشه ميگه (ياهو) ولي وقتي ميخواد بيا بيرون ميگه (يوهو). جوک اصفهاني
اصفهانيه موز ميخوره پوستش رو مي زاره لاي دفتر خاطراتش!
اصفهانيه در حال مرگ بوده از زنش مي پرسه محمد کجاست ؟ زنش ميگه : همين جا کنارت نشسته . ميگه علي کجاست ؟ زنش ميگه اونطرفت نشسته . ميگه حامد کجاست ؟ ميگه اونم همين جاست . يهو داد مي زنه پس براي چي چراغ اون اتاق بي خودي روشنه ؟
زن اصفهاني يه پسر بچه اش را دم بالکن نشونده بود و قربون و صدقه اش مي رفت. دست به آلت بچه ميذاشته و ميگفته ...اين قوقولش سيصد تومن. اون قوقولشم چارصد تومن. اين يکي شم پونصدتومن.....مرد رند اصفهاني که داشته از زير پنجره مي گذشته رو به زنه ميگه : ببخشين آباجي ...شوما که قيمت دستتونه ميشه يه قيمتي هم رو معامله ما بزارين؟
يه روز يه موش ميره خونه ي يه اصفهاني سو هاضمه مي گيره ميميره
يه روز يه اصفهاني موز ميخوره معده اش تعجب ميكنه
يك اصفهانيه جوهر خودكارش تموم ميشه ترك تحصيل ميكنه راضي
اصفهاني يه با اتومبيلش وارد تعميرگاهي شدو به مکانيک گفت: لطفا يه استکان روغن توي موتور، يه ليوان آب توي رادياتور بريزين. مکانيک گفت: لاستيکاتون هم کم بادن اجازه بدين توش کمي سرفه کنم!!!
اصفهانيه داشته نوار روضه گوش ميداده ميزنه آخر نوار ببينه شام مي دهند يا نه.
در هلند نمايشگاه گلي برپا شده بود و اصفهاني يه به نمايندگي از ايران در اين نمايشگاه شرکت کرده بود . مدتي که اصفهاني يه توي غرفه نشسته بودحوصله اش سرمي ره و براي سرکشي به غرفه هاي ديگه از غرفه خارج مي شه و مي ره سراغ غرفه ي هلند و از هلندي يه مي پرسه : ببخشين عمو شما چه گلي رو پرورش مي دين؟هلندي يه با افتخار مي گه : در کشور هلند ،ما گل لاله پرورش مي ديم.اصفهاني يه با خنده مي گه : اين که چيزي نيست. ما تو ي اصفهون بچه هامون کونشونو با اين گل شما پاک مي کنن... و از غرفه ي هلندي يه مي ره.هلندي يه مي ره سراغ غرفه انگليس و جريانو براش تعريف مي کنه. انگليسي يه مي گه : بگذار بياد خودم حسابشو مي رسم. اصفهاني يه سراغ غرفه انگليُسي يه مي آد و سوالش را تکرار مي کنه. انگليسي يه مي گه : ما در کشورمان گل رز پرورش مي ديم و 700 گونه رز داريم و... اصفهاني شيطون دو باره مي گه : اولا که گل رز بومي اصفهونه و ثانيا اين که چيزي نيست توي اصفهون ،بچه هاي ما کونشونو با گل رز پاک مي کنن. و از غرفه انگليسي ميره. آن دو تصميم مي گيرن که برن سراغ اصفهاني يه وهمين جوابو به خود اصفهاني يه تحويل بدن. با زيرکي و موذيانه خودشونو به غرفه ي اصفهاني يه مي رسونن و ازش مي پرسن : ببخشين توي شهر شما چه گلي پرورش مي شه؟ اصفهاني يه با خنده مي گه : توي شهر ما اصفهون کاکتوس پرورش ميشه ...حالا اگه ميتونين ، بيايين کونتونو باهاش پاک کنين!!!
يه روز يه اصفهاني ازدواج ميکنه براي اينکه خرجش کمتر بشه تنها ميره ماه عسل
يه روز يه اصفهاني قرص اكس مي خوره ميره تو تاكسي دونفر را حساب ميكنه؛
در اصفهان هيچكس ساعت ندارد براي اينكه همه از ساعت ميدان شهر استفاده مي كنند .
اصفهانيه يه موز ميخوره تا يه هفته دستشويي نميره
پدر عروس اصفهاني به مادر عروس: يارو اومدهس، ديدهس، پسنديدهس، برداشته بردهس، خوردهس، مالوندهس، چلوندهس، زدهس پكوندهس، حالا آورده ميگه: پارهس
يه اصفهونيه زنش رو توي عربستان گم مي كنه. بعد از دو هفته زنش بهش زنگ ميزنه ميگه حاج آقا دو كلمه حرف حساب دارم: نه پولت پولس نه دولت لولس
يه وزنه محکم از بالاي يه ساختمون مي افته روي پاي يه اصفهاني، اصفهاني داد ميزنه:آخ! کفشم، اوخ!
يه روز يه مردي در اصفهان در يه خانه اي را ميزنه و مقدار آب براي رفع تشنگي درخواست ميكنه دختر بچه اي دم در ميايد و يك كاسه دوغ خنك به مرد ميده ، وقتي مرد تا آخر دوغ را سر ميكشد به دختره ميگه كوچولو شما هر كه درب خانه تان را بزنه و آب بخواهد بهش دوغ خنك ميديد دختر بچه ميگه نه بابا ديشب مهمان داشتيم دوغ درستكرديم منتها سوسك افتاد توش براي همين چون مي خواستيم دور نريزيم داديم شما خورديد ، با شنيدن اين حرف مرد عصباني ميشه و ميزنه كاسه دوغ را ميشكنه، آنوقت دختر داد ميزنه و ميگه مامان - مامان اين آقائه زد كاسه غذاي سگمان رو شكست
از 5 راه ميشه تشخيص داد يه نفر اصفهانيه ، اول اينكه همشون زيرشلواري آبي راه راه مي پوشن ( البته شايد با خوندن اين مطلب سريع اونو عوض كنن ) ، دوم اينكه با خوردن هر قلوب نوشابه نگاهي به شيشه ميكنن به كجا رسيده ، سوم اينكه تا در بستني رو باز ميكنن سريع يه ليس به درش ميزنن ، چهارم اينكه وقتي براشون مهمون مياد دم در مي ايستند و به جاي اينكه بگويند بفرمائيد تو ميگن چرا نمياي تو ، پنجم اينكه من اصفهاني نيستم ، ولي چرا اين كار ها رو ميكنم
بچه يه اصفهاني شکم درد ميگيره ميبرنش بيمارستان دکتره بعد از عمل از اتاق عمل مياد بيرونو ميگه الحمد و لله عمل با موفقيت انجام شد و ما اين سکه 5 ريالي رو از شکم بچه در اورديم اصفهانيه ميره جلو ميگه آقاي دکتر اول 5 ريال ما رو بدين حسابمون با هم قاطي نشه جوک رشتي رشتيه عروسي ميكنه، شب اول با خانوم ميرن تو حجله. فردا رفقا ازش ميپرسن، خوب چطور بود؟ حال داد؟! ميگه: اَووو! نخير، كار يه شب و دو شب و يه نفر دو نفر نيست زنگ خونه رشتيه رو ميزنن از پشت آيفون ميگه : كيه؟ طرف ميگه : منم رشتيه ميگه : كيرت به كون زنم طرف ميگه خاك بر سرت مگه تو غيرت نداري؟ رشتيه ميگه غيرتو ول كن قافيه رو بچسب
راستي ميدونين كه اصلا چرا ميگن رشتيا بي بخارن؟ ميگن يه روز رشتيه با پسرش ميرن جنگل و اردو ميزنن شب بوده رشتيه داشته بساط آتيشو روبراه ميكرده كه يهو يه شيره ميادو رشتيه رو ميخوره بعد پسر رشتيه گريه ميكنه كه من بابامو ميخام من بابامو ميخوام…. شيره ميگه بچه جون من باباتو خوردم حالا بگير بخواب بچهه ميخوابه بعد از نيم ساعت دوباره بلند ميشه و گريه ميكنه كه من بابامو ميخوام من بابامو ميخوام…. شيره دوباره ميگه بچه جون باباتو خوردم بابات مرد بگير بخواب دوباره بچهه ميخوابه و بعد از نيم ساعت دوباره …. شيره عصباني ميشه و ميره ميرينه يه گوشه اي و ميگه بيا اينم بابات بچهه ميره بالا سر انه بعد ميزنه زير گريه كه : اين بابام نيست باباي من بخار نداشت ولي اين بخار داره رشتيه ميره جهنم مي بينه قصاب محلشون تو جهنمه ميره پيششو ميگه عباس آقا اينجا چيكار ميكني عباس آقا ميگه جريان داره تو چرا اينجايي رشتيه ميگه منم جريان داره و رشتيه تعريف ميكنه كه : يه روز رفتم خونمون ديدم يه جفت كفش مردونه كنار كفشاي خانوممه رفتم تو گفتم كي اينجا بود نگفت همه چيني هارو شكستم ، گفتم كي اينجا بود ؟ نگفت تلويزيون از پنجره انداختم بيرون ، گفتم بگو كي اينجا بود ؟ نگفت اومدم كومودو از پنجره بندازم بيرون كه خودمم باهاش افتادم بيرون و مُردم ،قصابه محكم ميزنه تو سر رشتيه كه بي پدرو مادر من تو كمد بودم دختررشتيه ميره پيش باباش ميگه بابا پرايد ميخوام. باباش ميگه دخترم پرايد گرونه ، دختره ميگه من پرايد ميخوام خلاصه هي بحث ميكنن تا اينكه پدره ميگه پرايد ميخواي ؟ دختره ميگه آره پدره ميگه حالا كه پرايد ميخواي بايد برام ساك بزني ، دختره ميگه بابا من دخترتم،باباش ميگه باش مگه پرايد نميخواي ؟ دختره ميگه چرا ميخوام ميگه بايد ساك بزني خلاصه دختره راضي ميشه.. بعد تا ميخواد ساك بزنه شومبول باباهرو بو مي كنه ميگه :بابا كيرت چه بوي اني ميده .بابا ميگه : آخه ديروز داداشت دوو ميخواست رشتيه از ملافه گل دار بدش ميومده هر وقتم كه زنش ملافه گل دار مينداخته رو تخت قهر ميكرده و ميرفته زير تخت ميخوابيده يه شب كه مياد خونه مي بينه بازم خانوم ملافه گل دار انداخته رشتيه هم داغ ميكنه ميگه: خانوم جان من كه گفتم ميرم زير تخت بازم ملافه گل دار انداختي پس من ميرم زير تخت تا ميره زيرتخت مي بينه كه يه مرده لخت زيرتخت قايم شده رشتيه ميگه : آقا ببخشيد شما هم از ملافه گل دار بدتون مياد رشتيه سوار هوا پيما ميشه وقتي كه مهماندار مياد ميگه چي ميل دارين رشتيه ميگه : خانوم جان من شير ميخوام مهماندار ميره و مياد ميگه آقا شير نداريم . رشتيه هم گير ميده كه من الا و بلا شير ميخوام و يه شر حسابي ميندازه خلبان ميپرسه اينجا چه خبره و وقتي ماجرارو ميشنوه ميگه : خانوم مهماندار حالا شما بهش يه ذره شير بدين تا شر نشه مهماندارم ممه رو ميندازه تو دهن رشتيه ميگه شير بخور . رشتيه كه حسابي حال ميكنه بعد از خوردن شير ميگه خانو جان يه چيز ديگه هم ميخوام مهماندار با عصبانيت ميگه ديگه چي ميخواي؟ رشتيه ميگه : شاششش رشتيه بچهدار ميشه، ملت ميان بهش تبريک ميگن. رشتيه ميگه: من چيکاره بيدم؟ رشتيه ميره پيش رفيقش ميگه: يه زن گرفتم حال كنيم زن رشتيه بچه دار ميشه، وقتي بچه رو به رشتيه نشون ميدن، ميبينه بچه سياهه!! خلاصه يكم ميره تو فكر، ولي چيزي نميگه. يك پنج-شيش ماه بعد، رشتيه با زنش مشغول كارِ خير بوده، يهو وسط كار حواسش جمع ميشه، ميبينه خانوم اونقدر دست و پا زده كه پتو رو انداخته پايين. خلاصه حسابي شاكي ميشه، ميگه: خانومجان اين پتو رو بكش رو خودت، باز اين يكي بچه هم مثل قبلي نور ميخوره، ميسوزه رشتيه حال ميكنه از تريپه لاته يه روز چاقو ور ميداره ميره قهوه خونه شترق ميكوبه رو ميز .... تا مياد حرف بزنه ? -? تا از اين مشتيا تيزي ها رو ميكشن بيرون ! طرف جفت ميكنه ميگه .... خواهرمو اينوريا .... مادرمو اينوريا
رشتيه کتک مي خوره، ميگه: صبر کنيد پسر بزرگم بياد، حالتون رو ميگيره! شما حريف کردها نمي شين شب عروسي، رشتي يه رو به مهمونا مي گه: امشب عزيزان شب پرده برداري من و فردا روز بهره برداري شماهاست رشتي يه شب عروسي اش رو به مهمونا مي کنه و ميگه : يه زن گرفتم هلو...کوفتتون بشه فرداي شب عروسي رشتي يه پدر زن ميگه : حالا شب عروسي هم تموم شد ولي دختر شما پرده نداشت ها پدر زن ناراحت مي شه و مي گه پرده نداشت، اجاق که داشت.... تلويزيون که داشت... داماد مي گه : نه بابا منظورم پرده ...است پدر زن مي گه : آهان منظور اون پرده است. خب اون پرده را مادرش هم شب عروسي اش نداشت آخونده و عربه و رشتيه سوار هواپيماي لوفتانزا بودن، موقع نهاركه ميشه، يه مهماندار خوشگل براشون غذا مياره. دختره وقتي ميخواسته غذا رو بذاره جلوي آخونده، سينه هاش معلوم ميشه، آخونده ميگه: خدايا به راه راست هدايتش كن! نوبت كشيدن غذاي عربه ميشه ، عربه هم پستوناشو ميبينه، ميگه: خدايا راست شده تو هدايتش كن!! نوبت رشتيه كه ميشه، باز سينه هاي خانم پيدا ميشه، ميگه: خدايا تو راستش كن من هدايتش ميكنم!!! شتيه ميخواسته براي بچه اش شناسنامه بگيره از کل نام خانوادگيهاي رشت مخرج مشترک ميگيره رشتي نصفه شب بلند ميشه آب مي خوره ميگه: سلام بر حسين يه نفر از زير تخت ميگه : سلام عباس آقا به رشتيه گفتن زن خوب چه زنيه ، گفت : اون زني که صبح که از خواب پا ميشه برگرده خونش . گفتن پس زن نمونه چه زنيه . گفت :اوني که وقتي داره مياد سر راهش نونم بگيره دوست رشتيه بهش مي گه چه بچه خوشگلي داري - مي گه حالا يک کاري براي ما کردي هي منت بذار
يه رشتيه به زنش مي گه تا حالا چند نفر پيشت خوابيدن مي گه به خدا قسم فقط تو ، مي گه راست مي گي ، مي گه آره بقيه تا صبح بيدار مي مونن ميدانيد رشتيها به آفتابه چي ميگن ؟منشور رشتيه عقب كاميونش مينويسه : رسواي زمانه مادر مي دوني رشتي ها به دماغ چي مي گن؟ در هر صورت مي دوني رشتي ها به چاقو چي مي گن؟ تو دل برو به رشتي ميگن چرا رفتي زنيرو گرفتي كه ايدز داره؟ميگه آخه خواستم حاله بچه محلا رو بگيرم يه روز به زن رشتيه تيكه مي ندازن زنه به شوهرش ميگه ، شوهرش به اونيكه تيكه انداخته ميگه زود برو بوسش كن از دلش در بيار يك روز به رشتيه اس ام اس ميدن ميگن زنت با يكي ديگس اس ام اس ميده ميگه لعنت به اون كسي كه اس ام اس تكراري ميده به رشتيه ميگن سلام _ ميگه سلام بي سلام خانم مرد از يه رشتي مي پرسن خونتون مرد سالاريه يا زن سالاري؟ميگه: مردم سالاري يه رشتي مياد تهران صبح پا ميشه مي بينه چهار تا آجر زيرش گذاشتن و زنش رو بردن يه رشتيه با خانمش توي خيابون رد مي شه يه موتوري با سرعت مي آيد خانمش روبلند مي كنه وايميسته نگاهش مي كند.مردم مي گويند . چرا؟ نگاهش مي كني ميگه او را ولش كن شتاب موتور راببين يه رشتيه زنش ميفته توي چاه ميگه هركي درش بياره مال خودش رشتي ميره دو زن ميگيره ازش ميپرسن چرا دو زن گرفتي؟ ميگه: يك دفعه ديدي مهمون آمد جشنواره فيلم رشت شروع شد.. 1- تا حالا باباتو ديدي؟ 2-دو پدر زير يك سقف 3- من حسن 15 پدر دارم 4- ديشب مامانت خونه ما بودآيدا زمان جنگ رشتيه رو ميبرن خط مقدم. زير آتيش شديد عراقيها، رشتيه با اراده اي راسخ از خاكريز ميره بالا، داد ميزنه: من مرد جنگم. يهو يه خمپاره ميخوره بغل پاش ميگه: من برميگردم رشتيه دنبال يه دختر ميكنه ، ازش جلو ميزنه
رشتيه با زنش دعواش مي شه بچه هاش و جمع مي كنه و مي گه بياين بريم بچه ها ، زنش از اون طرف داد مي زنه هي با من دعوا كردي بچه هاي مردمو كجا مي بري رشتيه زنش ميميره سور مي ده ازش مي پرسن چرا اين كار و كرده مي گه آخه اولين شبيه كه مي دونم زنم كجا مي خوابه رشتيه زن ايدزي ميگيره بهش مي گن چرا زن ايدزي گرفتي . مي گه مي خوام از اهالي محل انتقام بگيرم رشتيها به آفتابه ميگن انبر _ به سيفون ميگن اندك _ به چاه توالت انگور _ به كمربند ميگن خط كسري بالا صورت پايين مخرج تو رشت زلزله مياد و زن رشتيه ميمونه زير آوار و ميميره رشتيه مياد بالا سر زنش و ميگه بميرم برات ، فقط ديوار روت نخوابيده بود که حالا خوابيد رشتيه به زنش ميگه: خانم جان، يك قرص وياگرا بده، امشب يك حال اساسي بكنيم! زنش ميگه: اووو! فقط دو تا قرص مونده، اونم مال مهموناست! رشتيه شب بيدار ميشه پاهاي پائين تختو ميشموره 1 2 3 4 5 6 ميگه اينكه نميشه ما دو نفريم بعد پاهاشو جمع مينكه و ميشكه زير لحاف و مشموره 1 2 3 4 و ميگه حالا شد و راحت ميخوابه رشتيه(حسن آقا) رو به مرگ افتاده بود, زنش را صدا كرد و بهش گفت: - من دارم ميميرم, اين را بدان اگر بعد از مرگم خطايي بكني من تو اون دنيا يه چرخ ميزنم و مي فهمم.اين را گفت و مرد.چندين سال گذشت و زن هم به رحمت ايزدي پيوست. روزي زن باخودش گفت برم بهشت شايد شوهرم رو بتونم ببينم و رفت. دربان بهشت جهت صداكردن رشتيه از خانم مشخصات او را خواست. وقتي خانم مشخصات را داد, دربان داد زد: آهاي بچه ها اون حسن فرفره رو صدا كنين بياد دم در كارش دارند چند تا زن رشتي داشتند با هم صحبت مي كردند يكيشون گفت شنيدم توي تهران يه خفاش شب پيدا شده كه ترتيب زنها رو ميداده اون يكي مي گه خدا لعنتشون كنه همه امكانات مال شهرهاي بزرگه به جانباز رشتي مي گن از جنگ عراق معجزه ديدي يا نه؟ گفت تا دلت بخواهد گفت:من يك سال جبهه بودم خانم جان تو رشت حامله مي شد كار خدا را نيگا رشتيه به زنش ميگه: خانم جان دوست داشتي مرد بودي؟ زنه ميگه: نه، دوست داشتم تومرد بودي يه شمالي زنش بچه دار نميشه صاحبخونشو عوض مي كنه رشتي يه گفت: زن من مثل ماهه . فقط شب به شب ميآد خونه از رشتي يه مي پرسن: زن بايد چه خصوصيتي داشته باشه؟ رشتي يه مي گه: بايد (نجيب) باشه. ازش ميپرسن : نجيب باشه يعني چه؟ رشتي يه ميگه: يعني به جيب ما کاري نداشته باشه رشتيه ميره خونش مي بينه يه جفت كفش در خونشه ميگه اوو بازم يه جوك جديد يه رشتيه زنش رو ميذاره توي كارتن روش مي نويسه كمك جنسي و ميفرسته بم به رشتيه مي گن براي جلو گيري از بارداري شما چي کار مي کنيد؟ مي گه والا ما صبح ها که از خونه بيرون مي ريم در ها رو قفل مي کينم رشتي ميره جبهه بعد كه بر ميگرده دوستاش ميگن اون جا معجزه هم ديدي ميگه هان پشت سنگر داشتم كف دست مي زدم آمدم خانه ديدم زنم حامله شده رشتيها به توالت ميگن زورخونه رشتي يه مي خواسته بره عروسي ، دو تا کراوات مي زنه. ازش مي پرسن: چرا دو تا کراوات زدي ؟ ميگه : آخه عقد و عروسي باهم است ازيك رشتي مي پرسن كدوم بچه تو بيشتردوست داري ميگه وسطي چون سيده به رشتيه ميگن نظرت راجع به خانه عفاف چيه؟ميگه: خيلي خوبه زنم يك كار دولتي پيدا كرده رشتي يِه ميره شکار شير و تا شيره را ميبينه تفنگ را بالا مي آره و شليک ميکنه ولي به شيره نمي خوره. شيره مي ره سراغ رشتَي يه و تا مي آد بخوردش ، رشتي يه ميگه: منو نخور من زن و بچه دارم. شيره ترتيب رشتي يه را مي ده و ميگه: ديگه از اين کارا نکني ها.تا شيره دور ميشه، تفنگ رو بر ميداره و شليک مي کنه ولي دوباره به شيره نمي خوره. شيره مي آد و رشتي يه را دراز ميکنه و ترتيبش رو ميده و ميگه ديگه از اين کارا نکني ها. تا شيره دور مي شه براي بار سوم رشتي يه تفنگ رو بر ميداره و شليک ميکنه. شيره براي سومين بار مي ره سروقت رشتي يه و باعصبانيت ميگه: بابا تو اومدي شکار يا اومدي ...بدي رشتي يه معاف مي شه . ميگن : چه طوري معاف شدي ؟ ميگه: آخه من تک پدر بودم رشتيه به زنش ميگه خانم جون رئيس ادارم عوض شده.يک وقت از قبليه رو دست نخوري زن رشتي ميره جبهه بهش ميگن چه کار مفيدي براي جنگ کردي؟ دست ميزنه به شيکمش ميگه يه بچه عراقي اسير کردم رشتي يه از خدمت سربازي معاف مي شه. بهش ميگن : واسه ي چي معاف شدي؟ رشتي يه مي گه: واسه اينکه تک پدر بودم به رشتي ميگن نظرت درباره خانه عفاف چيه ميگه خوبه زن من هم کار دولتي پيدا کرد بچه رشتي گنجشك مرده مي بينه مي گه بابا جان بابا جان گنجشك مرده چرا پاهاش بالايه باباش مي گه پسرم گنجشك كه مي ميره فرشته ها مي آن ببرنش به اسمان به بهشت . فردا دختره زنگ مي زنه مي گه بابا جان باباجان مامان افتاده مرده پاهاش بالايه عباس آقا هم افتاده روش نمي ذاره مامانو ببرن بهشت رشتيه مي ره قم سوهان فروشي مي زنه اسمش رو مي زاره سوهان حاج حسين و پدران از رشتي يه مي پرسن: اسم خانمت چيه؟ ميگه: امرسان .ميپرسن چرا؟ ميگه: آخه زنجان من زيبا ، جادار و مطمئن است .ضمنا گرما داره فراوان جاهله ميره توي يه قهوه خونه و مي بينه که رشتي ها گوش تا گوش نشسته اند. ضامن دار رو ميکشه و ميزنه وسط ميز و ميگه: فلانم تو فلان مادر اين وري ها و فلانم تو فلان خواهر اين وري ها.... يه نفس کش مي گه رشتيا همه در مي رن، مگه يه نفر. جاهله جنگي ميره بالاي سرش و مي گه: چيه جوجه؟ گردن کلفتي ؟ رشتي يه با ترس و لرز مي گه: نه قربان . من ميخوام جاهلي ياد بگيرم تا روي چند تااز بچه محله ها رو کم کنم. جاهله ميگه: کت شلوار مشکي...انگشتر عقيق...پيرهن سفيد...پاشنه کفش خوابيده.....ابرو ها در هم ...ضامن دار رو ميزني رو ميز و نفس کش ميگي.... رشتي يه تيپ رو درست مي کنه و مي آد تهران و مي ره توي يه کافه توي گمرک! توي کافه ، عده اي از جاهلا و گردن کلفتا جمع بودن. چاقوي ميوه خوري رو ميزنه روي ميز و نفس کش مي گه. مي بينه که دو تا ضامن دار خورد اين ور ميز....دو تا قمه خورد گوشه ميز و ده دوازده نفر دور ميز جمع شدن. رشتي يه با ترس و لرز مي گه: فلان اين وريها به فلان مادر بنده ...فلان اون وري هام به فلان خواهر بنده زن رشتي با عجله به مطب دکتر زنان بر مي گرده و مي گه: ببخشين من شورتم رو اينجا جانگذاشتم؟ منشي مي گه: نه. زنه مي گه :" پس حتما توي دندون پزشکي جا گذاشتم يه روز يك رشتي جلوي در خونشون وايستاده بود يك نفر با تفنگ مياد ميگه زود باش بگوخواهرت كجاست رشتي هول ميكنه ميگه اون بالا يارو ميره بالا بد از نيم ساعت ديگه با خنده مياد به رشتي ميگه خاك تو سرت تفنگم الكي بود گولت زده بودم رشتي ميگه منم گولت زدم آني كه اون بالا بود خواهرم نبود مادرم بود ه روز رشتي مي خواست بره مسافرت به بچش ميگه هر كي آمد پيش مامان با ماژيك يه علامت روش بزن بعد از چند روز باباهه زنگ ميزنه ميگه مامان چطوره بچه ميگه مامان نگو پلنگ بگو از رشتي مي پرسن : چند تا بچه داري ؟ رشتي يه مي گه : 8 تا. ازش مي پرسن : اسم بچه هات يادت نمي ره ؟ رشتي يه مي گه : نه والله. ولي بيشتر وقتا فاميلي شون يادم مي ره يه رشتي خواست بره آمريكادوستاش بهش ميگن تو كه زبان بلدنيستي ميگه خوب منم مي خوام برم شمال آمريكا سه تارشتي از غيرتشون براهم تعريف ميکردن. اولي گفت : يه با رفتم خونه ديدم عيالم با يه نره خر توي رختخواب است معطل نکردم تور ماهيگيري را ورداشتم و آمدم از لب پنجره بندازم روشون که پام سر خورد و افتادم روي اونا و تور ماهيگيري افتاد روي هر سه تا مون. آقا هي خنديديم! دومي مي گه : يکبار من در صحنه مشابه رفتم بالاي سرشون و لحافو ازشون برداشتم .او...پسر خاله من بعد از 5 سال حبس آزاد شده بود. هي همديگر رو بغل کرديم و هي بوسيديم... سومي ميگه : برين بابا بي غيرتا...در صحنه مشابه رفتم منزل چاقو رو برداشتم آمدم بهشون بزنم، يارو گفت : چند مي فروشي ؟ گفتم : 80 تومان ....سي تومان استفاده داشت رشتيه بچه دار نميشده، در خونشون يك تابلو ميزنه كه: هم اكنون نيازمند ياري سبزتان هستيم امام جمعه رشت ميگه مردم انتخابات خيلي مهمه نبايد مثل مسائل ناموسي به راحتي از كنارش رد بشيد رشتيه ميره پيش دكتر ميگه آقاي دكتر رفتم خونه ديدم شلوار زنم رو زمينه.اعصابم خوردشد رفتم چايي خوردم برگشتم ديدم لباس زنم رو زمينه اعصابم خورد شد رفتم بيرون چايي خوردم برگشتم ديدم يكي رو زنمه اعصابم خورد شد رفتم چايي خوردم دكتر گفت حالا چي كار مي تونم بكنم گفت آقاي دكتر اين همه چايي برام ضرر نداره رشتيه شب موقع خواب دعا ميكنه ميگه خدايا حقو به حقدار برسون صبح بيدار ميشه مي بينه بچه هاش نيستند به رشتيه مي گن تاحالا زنت رو بوس كردي ؟ مي گه : اي.......دهنيه جوک ترکي زن تركه داشته تو خيابون ميرفته، دكمه روپوشش باز بوده، يك پستونش هم مثل آفتاب درخشان بيرون! يارو حزب الله يه مياد بهش ميگه: زنيكه جنده! درست كن لباستو! زنه نگاه ميكنه به روپوشش، ميزنه تو سرش ميگه: اوا خدا مرگم بده! باز بچه رو تو اتوبوس جا گذاشتم تركه با صورت باند پيچيده مياد تو خيابون. رفيقش ميگه چرا اينقدر به صورتت باند پيچيدي.تركه ميگه داشتم اتو ميكردم تلفن زنگ زد بجاي گوشي تلفن اتو رو گزاشتم دم گوشم.رفيقش ميگه پس اونور صورتت چي شده.تركه ميگه تا اتو رو گزاشتم زمين تلفن دو باره زنگ زد يك روز 3 تا دراكولا نشسته بودند اولي گشنش شد گفت من رفتم چيزي بخورم. بالهاشو باز كرد و رفت و بعد از 5 دقيقه برگشت تموم دهانش خون آلود بود دوستاش گفتن كجا رفتي؟ گفت اون ساختمون بلند را ميبينيد؟ گفتند آره گفت رفتم طبقه سوم يك دختر خوشگل آنجا بود خونشو خوردم. دومي دهنش آب افتاد و گفت: ما هم رفتيم و بال زد رفت و بعد از 5 دقيقه برگشت دهنشو صورتش پر از خون بود. بقيه گفتن كجا رفتي؟ گفت اون ساختمان بلند اولي هيچي اون برج بلند دومي را ميبينيد؟ گفتند آره. گفت:رفتم اونجا دو تا دختر خوشگل بودن خون هر دو تاشون رو خوردم. سومي كه ترك بود ديد عجب كم آورده هيچي نگفت و بال زد و رفت. 20 دقيقه گذشت اون دو تا ديدند دراكولا تركه آمد آقا سر تا پا خون. فكشون كش آمد گفتن: بابا ايولا كجا بودي؟ تركه گفت: وللا اون ساختمون بلند اولي هيچي اون برج دومي هم هيچي اون برج سومي رو ميبينيد؟ اون دوتا گفتند: آره. تركه گفت: خوب من نديدم مغزه تركه رو ميشكافن ببينن توش چيه ميبينن يه لره نشسته داره فكر ميكنه يه ترکه اسم نويسي ميکنه واسه موبايل… ميگه : خدا کنه نوکيا در بياد تركه ميره چلو کبابي گارسون مياد ميگه: چي ميل دارين ترکه ميگه: يه پرس چلو کباب گارسونه ميگه با کمال ميل تركه ميگه : نه با سماغ و دوغ به ترکه ميگن اون پيامبري که رفت تو شکم ماهي اسمش چي بود؟ ميگه: پدر ژپتو به ترکه ميگن لبنان اسرائيل رو زده ترکه ميگه مگه ايتاليا قهرمان نشد؟ ترکه با چند بچه سوسول در يک مهماني نشسته بودند، يکي از پسرها مي گه : سگ من را هيچ سگي حريف نيست ترکه ميگه بندازش پيش مموشي من تا ببيني کدومشون قوي ترند. وقتي سگ بزرگ را در اتاق مموشي مي اندازند چند دقيقه بعد لاشه سگ از اتاق بيرون مي افتد پسر ديگر ميگه سگ من اون مموشي ات را درسته قورت مي ده.... سگ دومي هم به سرنوشت سگ اول دچار مي شه. پسر ها مي گن مگه اين مموشي شما چه جوري يه ؟ در اتاق را باز مي کنن و ميبينن که يک سوسمار در اتاق است . به ترکه مي گن : اين که سوسمار است! ترکه مي گه والله ما نمي دونيم اسمش چيه. ما تو ي خونه بهش مي گيم " مموشي يه روز يه ترکه چاق ميشه قل ميخوره در تبريز به مناسبت ميلاد حضرت علي هر كس اسمش ميلاد بوده بهش جايزه ميدن از ترکه مي پرسن: بزرگترين چيزي که براي رفع مشکلات بزرگ بشر اختراع شده ، چيست؟ ترکه ميگه: دادگاه طلاق ازترکه مي پرسن: چرا وسط قرص ها خط تيره گذاشتن؟ترکه ميگه: واسه اينکه اگه با آب پايين نرفت، با پيچ گوشتي سفتش کنند از ترکه مي پرسن: شجاع ترين انسان روي زمين کيه؟ترکه ميگه: امام جمعه قزوين از ترکه مي پرسن: آخرين دنداني که در دهان انسان در مي آد چه نام دارد؟ تركه ميگه: دندان مصنوعي تركه ميره شورت بخره فروشنده شورت مردانه نداشته و شورت زنانه به تركه ميده تركه ميگه اين شورت زنانه است فروشنده ميگه فرقي نميكنه و تركه ميگه ميخواهي فرقشو بكنم تو چشمت يه روز يه تركه كلاس رقص ميذاره . بعد از يه ماه ورشكست ميشه. چرا؟ چون به هر كي ميرقصيده شاباش ميداده شاه و ملکه اي از راهي عبور ميکردن . در همين موقع ترکه انگشتي به شاه مي رسونه. شاه بر آَشفته مي شه و مي گه: پدر سوخته با شاه هم بله؟!!!ترکه ميگه: ببخشين قربان .ميخواستم ملکه رو انگشت کنم، اشتباهي دستم به شما خورد يه شب ترکه بالا پشت بوم مي خوابه سرماش مي شه پا مي شه در پشت بومو مي بنده به ترکه ميگن برو رو دايو استخر شيرجه بزن تو آب، بعدش بيا بالا شامپو گلرنگ رو تبليغ کن. خلاصه ميره بالا و شيرجه ميزنه، منتها از بخت بد کلش ميخوره به کف استخر... بعد يك مدت بالاخره مياد بالا، رو ميكنه به دوربين، ميگه: ميخوام سالاد درست کنم يه روزي از روزاي خدا سه تا آدم از سه تا فرهنگ متقاوت ترك اورجينال و فارس و قزويني ! پا ميشن ميرن دكتر كه بفهمه چه مرگشونه ! دكتره بعد كلي معاينه و بالا پايين كردن ميگه يافتم ! ـواما نسخه شما سه نفر ! ـ آقاي فارس ! شما نبايد شيريني بخوري ! ـ آقاي ترك ! شما نبايد بربري بخوري ! ـ آقاي قزويني ! شما نبايد به ما تحت كسي نظر سوءداشته باشي ! و الا مي ميريد ! سه تايي زدن بيرون از مطب ... دم در مطب يه شيريني فروشي توپ بود كه فارسه نتونست خودش رو نگه داره و .... انا لله ... و اما تركه و اون ببم به راهشون ادامه دادن تا اينكه جناب ترك يه بربري روي زمين ديد ! دولا شدن همانا و مرگ دو نفر همانا تركه ميره جهنم بعد چون كاراي بدش كم بوده بهش ميگن برا ارفاق بهت اجازه ميديم كه خودت انتخاب كني كه بري جهنم خارجي ها يا ايرانيها ؟ تركه با خودش ميگه كه بابا كل عمر مونو ايران بوديم بزار لاقل اينجا رو بريم بين خارجيا خلاصه ميگه منو ببرين پيش خارجيها ميبرنش و هرروز سرب داغ ميريختن تو حلقشو چوبه نيم سوز ميكردن اونجاشو از اين بد بختيا بعد بين جهنمه خارجيا و ايرانيا يه فنس بوده اين تركه ميبينه كه تو جهنم ايرانيا همه حال ميكنن نه آتيشي هست دارن ميزنن و ميرقصن . ميره پشت فنس و از يكي از ايرانيا مي پرسه جريان چيه چرا جهنم شما اينقدر باحاله ايرانيه ميگه: اينجا اصلا آتيش نداريم چون يه روز گازوئيل نيست يه روز گازوئيل هست كبريت نيست يه روز جفتش هست مسئول آتيش نمياد خلاصه همش يه چيزي كمه يه تركه ميره مسابقه بيست سوالي رفيقش بهش ميگه جواب خواجه نصير الدين طوسيه اما تو يه كم لفتش بده بعد بگو تا شك نكنن طرف ميره مسابقه وميگه خواجه نصير الدين زرده -نه -خواجه نصيرالدين قرمزه -نه ...... رفيقش مي بينه يارو اصلا يادش رفته ميخواد بهش كمك كنه شورتش رو كه طوسي بوده نشون ميده تركه يه كم فكر ميكنه وميگه آها خواجه نصير الدين كونيه تركه داشته تو بينهايت راه مي رفته، يهو از پشت يك صداي خفن بلند ميشنوه... برميگرده، مي بينه دو تا خط موازي خوردن بهم رفيق تركه بهش ميگه: غضنفر بيا بريم يك دست پينگپنگ بزنيم... تركه ميگه: ول كن بابا، پينگپنگ هم شد فوتبال؟ تركه با دوستدخترش رفته بوده پارك. همينطور كه دست همو گرفته بودن و راه ميرفتن، دختره حالي به حالي ميشه، يك چشمك به تركه ميزنه، ميگه: قاسم جون، بريم اون پشت مشتا ازون كار بدا بكنيم؟! تركه ميگه: آي گفتي عزيزم... اتفاقاً منم بدجور شاش دارم از ترکه مي پرسن: نظرتون راجع به سريال امام علي چيه؟ ميگه سريال خوبيه ...فقط اگه مي شه قطام شو زياد کنين ترکه زنگ مي زنه صدا و سيما و با ناراحتي مي گه : چرا شما برنامه هاي مبتذل پخش مي کنين؟ مسوول با تعجب مي گه : چه برنامه اي ؟ ترکه مي گه: همين سريال امام علي! مسول با تعجب بيشتر مي گه : کجاي سريال مشکل داشت؟ ترکه مي گه : همين قسمت هايي که قطام به آرامي راه ميره. در اين حالت ،تلويزيون ما پرش داره و چيزهايي که نبايد ببينيم را مي بينيم ترکه يه دختر خوشگل رو توي اتوبوس مي بينه.ازش مي پرسه: ببخشين خانوم...دوست دختر که مي گن ، شمائين ترکه را توي استخر ميگيرن و مي خوان واسه شاشيدن توي آب جريمه اش کنند.ترکه با داد و فرياد مي گه: بابا همه توي آب مي شاشن! مسوول استخر مي گه : بله . ولي نه از روي دايو ترك ميره سينما فيلم تايتانيك ر ا مي بينه ازش مي پرسن فيلم چطور بود؟ ميگه: ما نفهميديم تايتانيك دختره بود يا پسره يه روز يه تركه پول مي اندازه صندوق صدقات. مياد ازخيابون رد بشه ماشين بش ميزنه . ميره دم صندوق مي ايسته هر كي مي خواسته پول بندازه ميگه آقا ننداز من امتحان كردم خرابه يه دكتر ترك به مريضش 2 جور قرص ميده ميگه: يكيشو يه ربع قبل از خواب ميخوري يكيشو يه ربع قبل از بيداري به ترکه ماشين مي دن فرمونش سمت راست بوده بعد مي گن ماشين چطور بود؟مي گه خوبه فقط هر وقت مي خوام تف کنم مي افته رو زنم به تركه ميگن بنزين سوپر ميزني؟ميگه: نه خانواده تو ماشين نشسته ترکه ميره پيش دکتر ميگه آقاي دکتر من جديدا هر چي مي خورم بالا ميارم دکتر بهش ميگه حالا از اين به بعد از پايين بخور دو هفته بعد بيا .. دو هفته بعد ترکه مياد مطب دکتر وقتي وارد مي شد داشت قر ميداد دکتر بهش ميگه چي کار مي کني؟ميگه دارم آدامس مي جووم امام جمعه تبريز فتوا داده قبل از اينکه آب بخوريد، 3 بار بايد بسم الله بگيد، چون توي آب 3 تا جن داره، دو تا اکسيجن و يه دونه هيدروجن يه روز يه تركه ميره بالاي پل عابر پياده و داد ميزنه: حالا من خر، من نفهم، آخه شما اينجا رودخونه ميبينيد كه اومدين روش پل زدين؟ به تركه ميگن با مناجات جمله بساز ميگه: مونا جات را بنداز بخواب هيچي بابا يارو داشته تند ميرفته زدن گوزپيچ شده. يكي ازراه مي رسه ميپرسه :آقاچي شده؟ تركه ميگه:والانمي دونم ياروپيچيدني گوزيده ياگوزيدني پيچيده يه روزترکه پرتغال پوست مکنه ميگه خدا کنه توش موزباشه به ترکه ميگن کي آدم ميشي؟ ميگه هي من اهل اين قرتي بازِِِِِِيها نيستم يه ترکه ميخواسته از خودش عکس بگيره منتها دوربين نداشته بهمين خاطر مياد اتوبان تهران-کرج و با سرعت بالاي 120 تا شروع ميکنه به دويدن ترک زنش را شب بعد از عروسي مي کشه ميگن چرا کشتيش ميگه دختر نبود ميگن چرا شب اول نکشتيش ميگه بود تركه داشته خاطره تعريف مي كرده ميگه ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد البته سال چهل و نه دو نفر خيلي بود به يه تركه ميگن تو تركي , تركه ميگه نه به خدا بيا بگرد ترکه مي خوره زمين، براي اينکه ضايع نشه تا خونه سينه خيز ميره ترکه را آدمخورا ميگيرندش، رئيس شون ميگه: اين رو پوستش رو بکنيد تا ازش قايق درست کنيم.ترکه چاقو را بر ميداره و چند بار فرو ميکنه توي شکمش. ازش ميپرسن چرا همچين کردي؟ ميگه: قايقتون رو سوراخ کردم به ترکه مي گن : سه تا ميوه را نام ببر که با سين شروع بشه. ترکه ميگه : سيب، سير، سحر.ميپرسن سحر که ميوه نيست! ميگه: نميدوني چه هلويي يه ترکه مي ره بقالي و ميگه: ببخشين بي زحمت يه کيلو پنير بدين. فروشنده مي گه: شما ترکين؟ ترکه ميگه: از کجا فهميدي؟ طرف ميگه: از لهجه. ترکه با خودش ميگه: من بايد اين لهجه را درست کنم. ميره 10 سال خارج و وقتي بر ميگرده، مي ره توي همون مغازه و مي گه: نيم کيلو پنير بدين.يارو ميگه: شما ترکين؟ ترکه مي گه: از کجا فهميدين؟ يارو ميگه: آخه اينجا 5 ساله که بانک شده از ترکه مي پرسن: شما بچه تهران هستي ؟ ترکه با ملاحت ميگه: چشماتون قشنگ ميبينه ترکه سربازيش تموم مي شه . وقتي کارت پايان خدمتش رو ميگيره، نگاه مي کنه و ميگه: اي بابا .من که از اينا چهار تا دارم به ترکه ميگن: خيلي آقايي .ترکه ميگه : ما بيشتر ترکه پسرش بهش ميگه بابا پنکه سقفيمون سوخته باباش ميگه کره خر وقتي 15 نفر زيرش ميخوابن ميخواي نسوزه به تركه ميگن يه پستانداره پرنده اسم ببر ميگه:مهمانداره هواپيما يه روز مي بينند يه تركه دور ميدان هي دور ميزنه ازش ميپرسندچرا اين كار را ميكني ميگه تقصير من نيست راهنمام گير كرده يه روز يك تركه را در عروسي جو ميگيره به عروس شماره تلفن ميده يك روز يك تركي داره ماشينش رو ميشوره و از پلاك شروع كرده ميگن چرا از پلاك شروع كردي ميگه دفعه قبل از سقف شروع كردم وقتي رسيدم به پلاك ديدم ماشين مال خودم نيست از تركه مي پرسن از كدوم شبكه تلويزيوني خوشت مي آيد ميگه : شبكه سه .ميگن : چون شبكه جوان است . ميگه : نه ! چون هميشه سه تا نون بربري اون بالاش داره به تركه ميگن چرا موقع دست دادن با دو دست دست ميديد . تركه ميگه آخه دست چپ و راست را نمي دانيم براي همين هردو آنرا دراز ميكنيم ترکه مي گن با( شاش)جمله بساز . ميگه : ممد رفت شيراز با داداشاش. ميگن : نه بابا منظور از (شاش)، جيش است. ترکه مي گه : ها بابا زود تر بگو . ممد رفت شيراز با آبجيش دوتا تركه كنار خيابان ايستاده بودند ومي گفتند سه نفر در بست راننده اي نگه مي داره مي گه مگه شما دو نفر نيستيد پس چرا ميگيد سه نفر تركها مي گن مگه خودت نمي آي يه تركه و يك رشتي همديگر را در جهنم ملاقات ميكنن رشتيه از تركه ميپرسه تو واسه چي مردي .تركه ميگه از سرما بعد تركه ميپرسه تو واسه چي مردي رشتيه ميگه از تعجب ميگه چطور؟ رشتيه ميگه رفتم خونه ديدم زنم لخت روي تخت خوابيده همه جارو گشتم كسي رو نديدم از تعجب مردم تركه ميگه كاشكي داخل فريزر رو هم مي گشتي تا نه من از سرما مي مردم نه تو از تعجب ترکه ادعاي پيامبري مي کنه. يکي بهش مي گه: بابا لااقل برو توي يه غاري، چيزي شايد جبرئيل آمد و... سه چهار روز بعد ترکه با سر و کله شکسته و خونين و درب و داغون مي آد پيش رفيقش . دوستش مي گه: چرا اينجوري شدي؟ ترکه ميگه: ما رفتيم توي غار ولي ايلدا جبرئيل با قطار از توي غار اومد بيرون از ترکه مي پرسن: حضرت موسي کي به رسالت رسيد؟ترکه مي گه: والله نمي دونم.من پل سيد خندان پياده شدم يه روز به يه تركه ميگن اگه تمام دنيارو بهت بدهند چي كار ميكني گفت:مي فروشمش ميرم خارج توي تبريز يه هواپيما سقوط مي کنه، روز اول 200جنازه، روز دوم 700 جنازه و روز سوم 900 جنازه پيدا مي کنن. اکيپي را براي تحقيق مي فرستند: معلوم مي شه که هواپيما توي قبرستون سقوط کرده تركه ميخ ميره تو پاش، نميتونه درش بياره با چكش ميزنه كجش ميكنه يه روزي پدرو پسر مي رن در مغازه و وسايلي را بر ميدارن و فرار ميكنن. صاحب مغازه دنبالشون ميكنه تا اينكه خسته ميشه واميايسته و ميگه هي كره خر واستاپسره در جا ميايسته و به پدرش مگه تو برو كه منو شناخت ماشين تركه رو تو روز روشن، جلو چشماش ميدزدن، رفيقاش ميدون دنبال ماشينه و داد ميزنن: آاااي دزد! بگـــيـــرينش! يهو تركه داد ميزنه: هيچ خودشو ناراحت نكنيد.. هيچ غلطي نميتونه بكنه! رفيقاش واميستن، ميپرسن: چرا؟ تركه ميگه: ايلده من شمارشو برداشتم تو تبريز يه مار 90 متري پيدا كردن. براي تشخيص نوع مار، فرستادن آزمايشگاه. بعد از دو هفته آزمايشگاه جواب داد: 90 متر شيلنگ آب ايراني تركه ميره مسابقه قرائت قرآن، شلوار ورزشي ميپوشه تركه داشته جلو دو سه تا دختر افه ميومده، يهو تلنگش در ميره. واسه اينكه ضايع نشه، دستشو ميگذاره بغل دهنش، داد ميزنه: گـــــــوزيـــــــه... گوووووز مادر ترکه بر اثر سوختگي در بيمارستان بستري مي شه. بهش مي گن سوختگي اش به جا ولي چرا اين همه دست و پا و سرو کله اش شکسته است؟ ترکه مي گه : والله شدت آتيش زياد بود، با بيل خاموشش کرديم تركه عاشق ميشه، نوار خالي گوش ميكنه تركه ميره مشهدميگه يا امام علي.قربون اون سره بريدت برم كي ميشه ظهوركني من اينقدر نيام قم مگسه دور سر ترکه وز وز مي کرده ، ترکه مي گه : برو جون مادرت ...الان برامون يه جوک درست مي کنن ترکه لب دريا نشسته بوده که در همين موقع پري دريايي از راه مي رسه. ترکه مي گه : پري خانم با من ازدواج مي کني ؟پري مي گه : آخه من که آدم نيستم. ترکه مي گه : مگه من آدمم؟ تركه رو داشتن ميبردن اتاق عمل، ازش ميپرسن: همراه داري؟ ميگه: آره، خاموشش كردم ترکه داشته ماشينشو ميشسته ازش ميپرسن چرا اول از پلاکش شروع کردي؟ ميگه دفعه پيش که از سقف شروع کردم به پلاک که رسيدم ديدم ماشين خودم نيست ترکه ميره تو مسابقات المپيک شرکت کنه ازش ميپرسن به چه مقامي فکر ميکني؟ ميگه به مقام معظم رهبري يه بار ترکها تبريز روگلباران کردند 74 نفر کشته شدند بعد که تحقيق کردندفهميدندکه گلها را با گلدان پرتاب کرده اند ترکه مي ره ساندويچي و مي گه : آقا نوشابه دارين؟ ساندويجي يه مي گه : داريم ولي گرمه. ترکه مي گه: عيب نداره، با نعلبکي مي خورمش ترکه براي اولين بار ساندويج مي خوره وقتي ميرسه منزل ، خانمش مي پرسه : ناهار چي خوردي ؟ ترکه مي گه: والله اسمش يادم نيست. ولي هر وقت بازش مي کردم ، شبيه مال تو بودو وقتي مي بستمش ،شبيه مال من مي شد ترکه داشته گل خداداد عزيزي را به استراليا تماشا مي کرده، تلويزيون صحنه گل را چند بار با حرکت آهسته نشان مي ده . ترکه شاکي مي شه . ميگه : حالا اونقدر آهسته نشون بدين تا اون دروازه بانه توپ رو بگيره ترکه 19 تا بچه داشته . بهش مي گن : خب 20 تا بچه درست مي کردي که رند بشه .ترکه مي گه : هه ...فرزند کمتر زندگي بهتر تركه به دوست دخترش ميگه اچ اي وي گرفتم دوست دخترش ميگه جدي ميگي جي ال ايكستو فروختي اگه گفتي تركا به آسانسور چي ميگن؟ تاكسي ديواري تركه ميره ماه عسل برميگرده زنش بهش ميگه چرا منو نبردي ميگه خواب بودي دلم نيومد بيدارت كنم تركه ميره حمام با خودش خودكار ميبره ميگن خودكار براي چيه؟ ميگه ميخوام هر جا مو ميشورم علامت بزنم يادم نره تركه ميره پارتي فرداش دوستش ميگه ديشب خوش گذشت؟ميگه آره خيلي باحال بود من را هم خيلي تحويل گرفتن اسم يه گل هم روم گذاشته بودن هي مي گفتن اسگل بايد برقصه اسگل بايد برقصه يه روز دوتا ترك سوار يه تاكسي ميشن تاكسيه پژو بوده بعد يكي از تركا به راننده ميگه آقاي راننده يه نوار بزار حال كنيم راننده ميگه خودت يكي از تو داشبورت انتخاب كن بزار تركه هم از تو داشبورت بين چند تا نوار يه نوار ويديو پيدا ميكنه هر چي سعي ميكنه بزاره تو ضبط نميتونه بزاره اون رفيقش مي زنه تو سرش ميگه اي گيج اين نوار مال تريليه نه پژو به يه تركه ميگن حموم چند بخش ميگه دو بخش: مردونه , زنونه تركي توي خيابون راه ميرفته تركه مي بينه يك خر پشت سرش راه مياد.تركه به خر ميگه تو كي هستي ...خر ميگه!ها من وجدانت بيدم زن تركه رو سونوگرافي مي كنن.... ميگن: دختره, ميگه: آخي بپرس اسمش چيه؟ به يك تركه ميگن خداحافظ ميگه اين چه طرز سلام كردنه تركه زنش سبزه بود 13 بدر ميندازدش تو آب به يه تركه ميگويند چرا قبض آب وبرق را دوست داري ميگويد چون پشت آن نوشته مش ترك گرامي يه روز به تركه مي گن دخترت رو به كي شوهر دادي مي گه غريبه نيست دامادمونه مي گن تركه در سر پست نگهباني خري را با تير مي زنه فرداي همان روز تيتر اول روزنامه ها اين است:باز هم بـــــــرادر كشــــــي به ترکه مي گن ديويد بکهام رو مي شناسي ؟ مي گه : آره سره کوچمون تعويض روغني داره يك تركه نصف شب توي خيابون رانندگي مي كرد كه يك دفعه ترمز نميگيره از اون طرف يك كاميون مي اومد تركه به بغل دستي اش كه خواب بود گفت : اصغر بلند شو اين تصادف رو ببين تركه مي ميره اون دنيا ازش مي پرسند چرا مردي . مي گه داشتم شير مي خوردم . مي گن خب پس شيره فاسد بوده مي گه نه گاوه نشست زمين به ترکه ميگن کامپيوتر بلدي ؟ ميگه: اي... تا حدودي. ميگن خوب حالا کامپيوترو روشن کن ! ميگه: اوووووه نه تا اين حد ترکه زنگ مي زنه راديو مي گه الو آقا اونجا راديو است؟ مجري مي گه بله بفرماييد. مي پرسه آقا الان صداي من داره پخش مي شه؟ مجري مي گه بله بفرماييد. مي پرسه: يعني الان صداي من توي نونايي هم داره پخش مي شه؟ مجري عصباني مي شه ميگه آره ديگه حرفتو بزن. ترکه مي گه الو اکبر نون نخر مامانت خريده ترکه مي ره خونه بخره آقاهه يه خونه بهش نشون مي ده مي ده اين خونه استخر داره، جگوزي داره... ترکه مي گه: عجب! ما قبلا همين طوري ول مي داديم! حالا ديگه جاشم مشخص کردن؟ از ترکه که رشته ي دامپزشکي قبول شده بود پرسيدند: رشته ي شما چيه؟ ترکه اومد کلاس بزاره ،گفت: رشته ي دامپيوتر با گرايش پشم افزار تركه مي خواد بره دستشويي مي بينه كسي داخله مي پرسه كيه يارو ميگه احمدجاسم ذكريا تركه ميگه پدرسوخته هاسه نفري دستشويي مي رن يه روز يه ترك ميره وسط دريا ميشينه بهش ميگن چرا اينجا نشستي؟ ميگه ميخوام در جريان باشم
3. زلاندو کراتوويچ، سرمربي ايران، گفت: من به تواناييهاي دايي ايمان دارم و وي ستون تيم من است. وي همچنين هرگونه شايعه در خصوص دست داشتن وي در ارنج تيم ملي را به شدت رد کرد. 4. فرزند کليزمن که اکنون در تيم ملي آلمان بازي ميکند، در ديدار تدارکاتي چند شب پيش ايران مقابل آلمان به هنگام دست دادن با علي دايي در ابتداي بازي گفت: چهره شما براي من آشناست و گمان ميکنم، شما را هنگام تماشاي بازي ايران ـ آلمان 1998 که پدرم گل زد و از تور دروازه شما خوشش آمده بود و ميخواست آن را ببرد، شما را پشت سر او ديدم، اما علي دايي (اين بار زودتر از آصفي) همه چيز را تکذيب کرد و گفت: من تازه از تيم ملي اميد آمدم و در آن زمان جاي ديگري بازي ميکردم. . علي دايي اظهار اميدواري کرد که در بازي مقابل لائوس، مثل ادوار گذشته، بتواند پنج تا شش بار هت تريک کند. وي ادامه داد: شايد اگر در جام جهاني اخير، هت تريک کند، حاضر شود موضوع خداحافظي خود را کمي جلو بيندازد. وي همچنين گفت: من تا آخر عمر مديون لائوسيها هستم. ""عکس هاي پدر بزرگ علي دايي در هشتاد سالگي در ادامه مطلب""
ازراعيل ميره سراغ قزوينيه ميگه شناسنامت كجاست ميخوام باطلش كنم قزوينيه ميگه زيرفرشه اگه 1 روز بري سفر .اگه 2 روز بري سفر.اگه3 روز بري سفر.اگه 4 روز بري سفر.اگه 5 روز بري سفر.اگه 6 روز بري سفر.اگه 7 روز بري سفر. اون وقت 1 هفته هست كه سفري كامپيوترها به 4 دليل دخترهستند : 1.فقط خالقشون از منطقشون سر در مياره! 2.فقط خودشون زبون خودشون رو مي فهمن! 3.اگه يه كسي پا بندشون بشه بايد هرچي پول داره براشون لوازم جانبي بخره! 4.اگه يكم صبر مي كردي يكي بهترش گيرت مي اومد! خدائيش اگه دروغ ميگم بگو دروغ ميگي گر بميرد پسري دختري ترشيده ِِشود. گر بميرند پسران كل جهان ليته شود !! گر بميرد دختري جاي او رويد گلي . گر بميران دختران دنيا گلستان مي شود. رشت زلزله مياد ديوار ميريزه رو زن رشتيه شوهرش مياد بالا سرش ميگه قربونت برم تا به حال فقط همين ديواره روت نيوفتاده بود كه اينم رحم نكرد به تركه ميگن خيلي باحالي !!!! خيلي دوست دارم يه روزميام دنبالت ومي برمت جايي كه دست هيچكس بهت نرسه... قربانت ....عزراييل..!!! به يه نفر ميگن با ستيز جمله بساز . ميگه د موبايل ست ايز اف . سوسكه از چاه ميآد بيرون ميگه:به اميديه هواي تازه تر زنه حامله بوده وقتش زايمانش مي رسه مي بينه بچه به دنيا نيومد مي ره سونوگرافي مي بينه پسره جلوي دختره را گرفته مي گه جون آبجي را نداره نمي ذارم لخت بيرون بري باز هم ميگم از نظر يادتون نره من به يه چيزه خيلي جالبي بر خوردم توي اين ? ..? پست آخر همشون سه تا نظره بودن حالا ببينم کيه که بياد اين تلسم رو بشکنه.خب يعني اين درسته که روز ?? نفر بيان ولي شايد هر دور روزي يه نفر نظر بده من که به هر وبلاگي ميرم يه نظر رو استاد ميکنم شما هم سعي کنيد اين عادت خوب رو ياد بگيريد(اين نکته ي آموزشي وبلاگ بود) تا پست بعدي باي ترکه ميره بيمارستان آمپول بزنه پرستاره بهش ميگه که شلوارتو دربيار ترکه ميگه من خجالت ميکشم اول شما دربياريد !!!!! به يه اصفهاني مگن چه رنگي رو دوست داري .ميگه هر رنگي فقط كم رنگ باشه يه روز به زن رشتيه تيكه مي ندازن زنه به شوهرش ميگه شوهرش به اونيكه تيكه انداخته ميگه زود برو بوسش كن از دلش در بيار به تركه ميگن تواگه خالي نميبندي كه چين بودي اسمه يه خيابونشو بگو بينم يك تركه نصف شب توي خيابون رانندگي مي كرد كه يك دفعه ترمز نميگيره از اون طرف يك كاميون مي اومد تركه به بقل دستي اش كه خواب بود گفت : اصغر بلند شو اين تصادف رو ببين به يه نفر ميگن با ستيز جمله بساز . ميگه د موبايل ست ايز اف . يارو داشته توي خيابان راه ميرفته كه يكي از راه ميرسه قزويني کنار زمين فوتبال دراز کشيده بوده....بهش ميگن جناب شما بازيکني؟؟؟
يه روز يه فارسه ميره دستشوئي وقتي مي ياد بيرون ميبينن دهنش خونيه ميپرسن چي شده ميگه با مسواك خانواده دندونامو شستم0 به يه تركه ميگن چرا قبض اب وبرق را دوست داري يه روز يه تركي موز رو با پو ست مي خوره تا يه هفته ليز ميخوره يه روز از نيوتن ميپرسن چرا افتادن سيب نظر شما رو جلب کرد.ميگه اخه من زير درخت گلابي نشسته بودم از يك تركه ميپرسن حالت چطوره ميگه تازه موكتش كردم يك بار يك ترکه ميره قبرستان مي بينه همه ي مرده ها سر قبر هايشان نشستن اون مرده ها مي پرسه چرا سر قبر ها تون نشستين مرده ها مي گن اخه سوال هاي شب اول قبر لو رفتن بايد تا فردا شب صبر كنيم يه تهرانيه ميره خواستگاري، پدر دختره ميپرسه: خونه داري؟ ميگه: نه! ماشين داري؟ نه! كار داري؟ نه! پدر دختره شاكي ميگه: پس چي داري كه اومدي خواستگاري؟ تهرونيه ميگه: پشت مو رو حال ميكني؟ اصفهانيه خونش آتيش ميگيره اس ام اس ميفرسته آتش نشاني اگر گفتي بزرگترين آروزي خرس پاندا جيه؟ يه روز يك تركه زير يك خره خوابيده بوده ازش مي پرسنداينجاچكارمي كني ميگه پدرم وصيت كرده زيرسايه عموت باش. يك تركه با زيرشرواري ميره مسافرت ميگه همه ايران سراي من است يك قزويني وصيت مي كنه بعدازمرگم مرابسوزانيد وباخاكسترم پودربچه بسازيد ازيه اباداني ميپرسندجمعيت ابادان چندنفره؟ميگه ولله بادهاتهاي اطرافش 60-70ميليوني ميشه. مورچه داشتـه دونه ميبرد ازش ميپرسند دونه را از كجا اوردي ميگه ... حميد سه تا ترك خونشون برق نداشته , تصميم مي گيرند از خيابون برق بدزدند, بعد از مدتي دو دقيقه به دو دقيقه برق خونشون ميره ! اگه گفتي چرا؟ چون برق را از چراغ راهنمائي ميدزدند يه تركه ميگن راست ميگويند كه سيو ديگر فقط همان سيب نيست؟ تركه ميگه نه عزيز گول نخور من اينو خوردم مزه ي صابون ميده مي دونين قزويني ها كدوم قسمت تهران رو واسه زندگي كردن دوست دارن؟ يه روز چهار تا مورچه مي رن حموم دوتاشون برمي گردند چون دوتاشون چسبيدن به صابون به يه نفر ميگن جوك جاده خاكي رو شنيدي؟ يه تركه ماكسيما ميخره پشتش خورجين ميزاره به يك تركه ميگن عشق چيه :ميگه بربري به يه بچه تهراني ميگن با مجيد جمله بساز يه رشتيه با خانمش توي خيابون رد مي شه يه موتوري با سرعت مي آيد خانمش روبلند مي كنه وايميسه نگاهش مي كند. تركه رتبه اول كنكور را مياره بهش مي گن چي كار كردي؟ مي گه روزي 25 ساعت درس مي خوندم مي گن مگه ميشه ميگه بله صبح يك ساعت زود تر بيدار مي شدم تركه ميره بقالي، ميبينه رو ديوار بزرگ نوشتن: علي با ماست! حسن با ماست! حسين با ماست!ميگه: ببخشيد اقا، شما ماست خالي نداريد؟ ترك برق خونشون ميره يه قابلمه برميداره ميره در خونه لر ميگه ببخشيد يه كم برق داريد لر بهش ميگه همين كارارو ميكنيد كه بهتون ميگن خر حداقل يه ظرف پلاستيكي مي اوردي تا برق نگيرتت. اين تكراري بود ولي چون خيلي باحال بود از دوباره گذاشتمش به تركه ميگن چرا ميري سربازي؟ يك روز به يك تركه ميگن كجا به دنيا اومدي ميگه از اولي:ميدوني اولين كاري كه زنهاي رشتي بعد از بيدار شدن از خواب ميكنند چيه؟ تلوزيون داشته گل خداداد رو به استراليا نشون ميداده تركه نگاه ميكرده.دوسه باركه صحنه آهسته رونشون ميده تركه شاكي ميشه/ميگه :حالا انقدر نشون ميده تا دروازه بان بگيردش به يه رشتيه ميگن از زنت راضي هستي/ ميگه اره/ميگن چرا/ ميگه/ چون تو شستن ظرفها بهم كمك ميكنه يك روزيه تركه به يك مردي بر ميخوره ميگه اگر بگي چه ميوه اي تو دست منه وچند تاست هر چهار تا سيب رو بهت ميدم مامورامارميره درخونهرشتيه روميزنه.زنش در روبازميكنه.اززنه ميپرسه شماچندنفرين.زنه يه قري مياد ميگه شماچند نفرين ميدوني تو قزوين پشت بچه ها چي نوشتن ؟؟؟؟ با نگاهي به آينده درست مصرف كنيد به رشتيه ميگن كدوم بچت رو بيشتر دوست داري؟ ميگه دومي يك روز يه مرده به يه زنش ميگه يه لب بده تا با اتيش لبت سيگارمو روشن كنم ميگه نميدم تا كونت بسوزه تا با اتيش كونت سيگارتو روشن كني تركه تو دست شويي بي هوش ميشه...وقتي به هوش مياد ميگه من كييم اينجا كجاس كي منو ريده... يه روز يه آقاي با خانمش ميره در يه مغازه و ميگه آقا اون صابوني رو كه ديشب بهمون دادي شبيه پنير بود اصلا كف نمي كرد يارو ميگه آره داداش شما ديشب پنير هم از من خريديد.يارو بر ميگرده به خانمش ميگه :پس اوني كه ما ديشب خورديم صابون بوده. يك روز يك تركه كفترهاش گم مي شن تو روزنامه آگهي ميده بيه.....بيه.... يه رشتيه ميره خونه خانمش ازش مي پرسه اچ-اي-وي يعني چه شوهره مگه فقط اينو مي دونم اگه من بگيرم تو مي گيري اگه تو بگيري همه رشت مي گيرن به يه افغاني گفتن بزرگترين ارزوت چيه .گفت خودم تنهايي يك تريلي سيمان خالي كنم دو تا جوجه تيغي داشتند با هم قدم ميزدند كه يه كيوي سر راهشون سبز ميشه.يكي از جوجه تيغي ها به اون يكي ميگه:اين دامادمونه كه تازه از سربازي برگشته زن رشتيه يك گردنبند قشنگ انداخته بود گردنش. پسرش ازش پرسيد:مامان جان!گردنبند به اين قشنگي را بابا برات خريده؟ مادرش جواب داد:خفه شو پدر سگ,اگر به اميد بابات بودم الان تورا هم نداشتم. يه روز يه تركه تلويزيون رنگي دستش بود داشت رد ميشود به مردم تو خيابان گفت كنار كنار رنگي نشيد يه عاشقه ميره مغازه كارت پستال فروشي ميپزسه آقا كارتي دارين كه روش نوشته باشه تو تنها عشق مني ؟ مغازه داره ميگه آره مرده ميگه پس 16 تا بدين به رشتيه با اس ام اس ميگن زنت خونه همسايه هست. به گمونم اين جوك از همه ي جوك ها بهتر باشه: ميگن عباس قادري ثابت كرد خوانندگي تيپ نميخواد - 2 تا ترك ميرن قله اورست رو فتح كنن وسط راه سردشون ميشه براي اينكه گرمشون بشه به خودشون تلقين ميكنن هوا گرم. بعد از 1 هفته روزنامه ها تيتر ميزنن 2 ترك در ارتفاعات هيماليا بر اثر گرمازدكي جان دادن. يه رشتي مي بينه كه زنشو سوار ماشين بنز كردن و بردن ميگه خوش به حالش من كه تا حالا بنز سوار نشدم + نوشته شده در يکشنبه 13 دي1383ساعت 23:57 توسط خروس خاوران | نظر بدهيد تركه ميره شكار خرگوش، صداي هويج در مياره! تركه تو كليسا نشسته بوده، يهو ميبينه يه دختر خيلي ميزون مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي، پول دادي، قيافه دادي، خانواده خوب دادي...فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام..اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح! خودت كمكم كن! تركه از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده! خودم ميرم! آويني تو جنگ كشتهميشه، به تركه ميگن برو يه جوري به خانوادش خبربده. تركه ميره دم خونشون زنگ ميزنه، زن يارو ميگه: كيه؟ تركه ميگه: ببخشيد، منزل شهيد آويني؟! تركه زنگ ميزنه خونه رفيقش ميگه: غضنفر! من لهجي دارم؟ رفيقش ميگه: آره! ميگه: پس گحط كن دوباره ميگيرم! يارو تركه عرق ميخوره ميبرنش كلانتري شلاقش بزنن. افسرِ چند تا شلاق ميزنه، بعد شلاقو ميده به يكي ديگه ميگه: برادر حسين! بيا شماهم يه فيضي ببر! يارو هم چند تا ميزنه و ميده به اونيكي ميگه: برادر اكبر شما هم بيا يه فيضي ببر! خلاصه چند نفري دهن يارو رو .... بعد كه كارشون تموم ميشه ميان از اتاق برن بيرون، تركه ميگه: برادرا! لااقل درِ فيضيه رو ببندين! اواهه ميخوره زمين، ميگه: اِوا! تو هم جاذبه! تركه با ماشين ميره تو دره، بهش ميگن: چي شد بابا؟ چرا افتادي تو دره؟ ميگه: والله ما داشتيم تو جاده با ماشين ميرفتيم، هي جاده پيچيد، من پيچيدم، دوباره جاده پيچيد، باز من پيچيدم، يهو جاده پيچيد، من نپيچيدم! تركه و زنش دعواشون شده بوده، با هم حرف نميزدند. زن تركه وقتي شب ميره بخوابه، يك يادداشت براي تركه ميگذاره كه: منو فردا ساعت 6 بيدار كن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا ميشه، ميبينه تركه براش يك يادداشت گذاشته كه: پاشو زنيكه خر! ساعت شيشه! تركه از ساختمون ده طبقه ميفته پايين، همه جمع ميشن دورش، ازش ميپرسن: آقا چي شده؟ ميگه: والله منم تازه رسيدم! تركه ميخواسته گردو بشكنه، گردو رو ميگذاره زير پاش، با آجر ميزنه تو سرش! تركه ميره آمريكا پيش رفيقش. از قضا همون موقع كنسرت ابي بوده، رفيقش ميگه پاشو بريم يك حالي بكنيم. جلو در سالن، يك بابايي واستاده بوده سيدي ميفروخته، هي داد ميزده: سيدي ابي، سيدي ابي. تركه يك نگاهي به يارو ميكنه، به رفيقش ميگه: ببين توروخدا مردم چه خنگن! اين يارو اين همه سال تو آمريكا بوده، هنوز اِي بي سي دي رو ياد نگرفته! تركه ميره بقالي، ميبينه رو ديوار بزرگ نوشتن: علي با ماست! حسن با ماست! حسين با ماست! ميگه: ببخشيد اقا، شما ماست خالي نداريد؟! دو تا برادره آخره شر بودن و پدر محل رو درآورده بودن، ديگه هروقت هرجا يك خراب كاريي ميشده، ملت ميدونستن زير سر اين دوتاست. خلاصه آخر بابا ننشون شاكي ميشن، ميرن پيش كشيشِ محل، ميگن: تورو خدا يكم اين بچههاي مارو نصيحت كنيد، پدر مارو درآوردن. كشيشه ميگه: باشه، ولي من زورم به جفتِ اينا نميده، بايد يكي يكي بياريدشون. خلاصه اول داداش كوچيكه رو ميارن، كشيشه ازش ميپرسه: پسرم، ميدوني خدا كجاست؟ پسره جوابشو نميده، همين جور در و ديوار ر و نگاه ميكنه. باز يارو ميپرسه: پسرجان، ميدوني خدا كجاست؟ دوباره پسره به روش نمياره. خلاصه دو سه بار كشيشه همينو ميپرسه و پسره هم بروش نمياره، آخر كشيشه شاكي ميشه، داد ميزنه: بهت گفتم خدا كجاست؟! پسره ميزنه زير گريه و در ميره تو اتاقش، در رو هم پشتش ميبنده. داداش بزرگه ازش ميپرسه: چي شده؟ پسره ميگه: بدبخت شديم! خدا گم شده، همه فكر ميكنن ما برش داشتيم! تركه هر روز زنگ يك كليسا رو ميزده و در ميرفته. آخر پدر روحاني شاكي ميشه، يك روز پشت در كمين ميكنه، تا تركه زنگ ميزنه، خرشو ميگيره و ميپرسه چيكار داري؟ تركه حول ميشه، با تتپته ميگه: ببخشيد، عيسي هست؟! تركه ميره ساندويچي، ميگه: ببخشيد بندري داريد؟ يارو ميگه: بعله. تركه ميگه: پس قربون دستت، بگذار يك حالي بكنيم! وسط اردبيل يه چاهي بوده، هي ملت ميافتادن توش،زخم و زيلي ميشدن. ميان تو شهرداري يك جلسه برگذار ميكنن كه واسه اين مشكل يك راه حلي پيدا كنن. يكي از مهندسا پا ميشه ميگه: يافتم! ما يك آمبولانس ميگذاريم بغل اين چاه، هركي افتاد توش رو سريع ببره بيمارستان. ملت همه هورا ميكشن..آفرين! ايول! دمت گرم! يك مهندس ديگه پا ميشه ميگه: الحق كه همتون نفهميد! آخه اينم شد راه حل؟! ملت ميگن، خوب تو ميگي چيكار كنيم؟ يارو ميگه: بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بيمارستان، كه بدبخت جون داده. ما بايد يك بيمارستان كنار اين چاه بسازيم، كه همه بهش سريع دسترسي داشته باشن! ملت ديگه خيلي حال ميكنن، كف ميزنن سوت ميكشن، كه ايول بابا تو چه مخي داري! يهو يه مهندس ديگه پا ميشه ميگه: الحق هرچي بهمون ميگن خر، حقمونه! آخه اين شد راه حل؟! اين همه خرج كنيم يك بيمارستان بسازيم كنار چاه كه چي بشه؟ مردم تعجب ميكنن،ميگن: خوب تو ميگي چيكار كنيم؟ يارو ميگه: بابا اين كه واضحه، ما اين چاهو پر ميكنيم، ميريم نزديك يك بيمارستان يك چاه ميزنيم! تركه ميره حموم، آب جوش بوده با نعلبكي دوش ميگيره! تركه مهم ميشه زيرش خط ميكشن، تو امتحان مياد! عربه ميره داروخونه ميگه: ولك هزار تا ميخ داري؟! يارو ميگه: نه. دوباره فردا مياد ميگه: ولك هزار تا ميخ داري؟! باز يارو ميگه: نه برادر، اينجا داروخونس، ميخ فروشي كه نيست! هي چند روز اين اتفاق ميفته، يارو با خودش ميگه: بگذار برم هزار تا ميخ بخرم، يه سود حسابي بكنم. فرداش دوباره عربه مياد ميگه: ولك هزار تا ميخ داري؟! يارو ميگه: آره، 3 تا كارتون ميخ ميگذاره جلو عربه... عربه يك نگاه ميكنه ميگه::اََاَ....ه! ولك توچقدر ميخ داري! تركه وزير مخابرات ميشه بعد از يه هفته مخابرات ورشكسته ميشه! از طرف دولت هيئتِ تحقيق تشكيلميدن، ميبينن براي رفاه حال جامعه ورداشته همه گوشيهاي تلفناي همگاني رو بيسيم كرده! تركه ساندويچفروشي داشته، يك روز يك بابايي مياد ميگه: قربون يك ككتل بده، فقط بيزحمت توش گوجه نگذار. تركه ميگه: آقا امروز اصلا گوجه نداريم، ميخواي خيارشور نگذارم؟! به تركه ميگن چند تا بچه داري؟ ميگه 2 تا . ميپرسن: كدومش بزرگتره؟ ميگه: خوب اوليش! تركه ميره ماه عسل، يادش ميره زنش رو ببره! تركه دوتا دزد ميگيره، زنگ ميزنه به 220! از تركه ميپرسن آرزوت چيه؟ ميگه: كاشكي تبريز پايتخت بود! ميگن: چرا؟! ميگه: آخه اون وقت به ماميگفتن بچه تهرون! اردبيل زلزله مياد، تركه زنگ ميزنه مسئوليتش رو بر عهده ميگيره! تركه كنار يه چاهي وايساده بوده، هي ميگفته: سيزده،..سيزده،..سيزده.. يكي از اونجا رد ميشده، ميپرسه: ببخشيد قربان، ميتونم بپرسم داريد چيكار ميكنيد؟ تركه يقه يارو رو ميگيره، پرتش ميكنه تو چاه، ميگه: چهارده،...چهارده،...چهارده! به تركه ميگن: چند تا حيوون نام ببر كه پرواز كنه. ميگه: كبوتر، كلاغ، خر! بهش ميگن: بابا خر كه پرواز نميكنه! ميگه: بابا خره ديگه، يهو ديدي پرواز كرد! تركه فيلم جيمز باند ميبينه خيلي خوشش مياد. يكي ازش ميپرسه اسمت چيه ميگه: فَر...گضن فر! - تركه پسرش رفته بوده زير ماشين، با سنگ ميزنه درش بياره! تركه ميخواسته زيردريايي آمريكاييا تو خليج فارس رو غرق كنه، در ميزنه فرار ميكنه! - تركه ميخواسته بره هر چي راهزنه اطراف تبريزه دهنشون رو سرويس كنه. ملت هم ميان هر كي يه چيزي براش ميارن، يكي شمشير مياره يكي خنجر مياره و حسابي مسلحش ميكنن. خلاصه تركه راه ميفته و بعد از يك هفته خونين و مالين برميگرده. مردم دورش جمع ميشن، ميپرسند: چي شد؟ چي كار كردي؟ تركه پاميشه يا حال زار ميگه: بابا يه دستم شمشير بود يه دستم خنجر، با دندونام ميجنگيدم؟! تركه به دوستش ميگه: اصغر، قربون دستت، برو عقب ماشين ببين چراغ راهنما ماشين كار ميكنه يا نه. اصغر ميره عقب ماشين، ميگه: كار ميكنه، كار نَميكنه، كار ميكنه، كار نَميكنه...! + نوشته شده توسط مهندس عماد داوری در جمعه بیست و هفتم مهر 1386 و ساعت
10:29 |
|
|
